• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пиздострадашеньки (список заголовков)
10:34 

Фиолетовый свиток

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
(неделя пост-фесивального синдрома)

Понедельник.

Первая мысль: как я не хочу в институт… Первая мысль после взгляда в зеркало: кто это?..
Вчера был фестиваль. Какое громкое название: «Первый аниме-фестиваль на Сахалине». Куда ж после такого делать географию? Ладно, проехали.
Иду в универ… Пытаюсь внушить себе, что волосы у меня нормального цвета, и плевала я на всех… По дороге на родной этаж меня обсмеяли два парня. Козлы… На родном этаже от меня шарахнулась Кима. Предательница… А ведь вчера уже видела… Вхожу в аудиторию… Ну неужели единственный нормальный человек здесь – это Войнилович?! Ну и что, что я фиолетовая?!?!?!?!?!
География. На не сделанные контурные уже по фигу. После слов Заболотной «Что ты с собой сделала?!» захотелось просто удавиться. Я чуть не разревелась…
Хорошо хоть преподы молчат… Видно, ко всему привычные…
Иду домой… Вчера я думала, что измотана в конец. Сегодня я поняла, что ошибалась…

Вторник.

День тяжелый… Хотя бы от того, что надо вытерпеть экологию у Дуничева. Кто его знает, меня поймет.
Потрясающие новости: у меня пять «неудов» по аттестации. Удавиться! Вместо этого засыпаю на парте. На первой парте… А что еще делать? К семинару я не готова (когда это я к ним готовилась?), Настя болтает с Войнилович. Хай болтают… я знаю, что со мной болтать не интересно… и вообще… обижусь и уйду на четвертую парту… к Юльке. Обиделась. Ушла. Никто даже не заметил. Хлюп…

Среда.

3 часа ночи… Дочитываю «Записки неординарной эльфийки». Жаль… неправильная концовка… Но это уже другая тема…
11:30. Ась? Блин, физ-ру я проспала… Нет, мамочка, нам сегодня вообще к трем! *честная морда*
15:00. Не пойду я в универ… Достало. Все достало. И литературный портрет я тоже не сделала. Так что на фиг… Бродить по городу холодно, но где наша не пропадала…
Что-то около девяти. Забрала у КейСи фотки с фестиваля. Ня! Я медленно возвращаюсь к жизни! Бу-га-га… Ы!
Где-то около полуночи. Мдя… Тоник не отмывается…

Четверг.

Ура! Мой законный выходной! Всем доброе у… Сколько время?!? Ну а в 12 хотя бы меня нельзя было разбудить?!
Хм… Проведем эксперимент… НЯ! Мой DVD снова работает!..
(несколько часов спустя) Дурные игры! Ну чего вам еще не хватает! Раньше Spell Force нормально шел!
Около полуночи вспоминаю, что в среду нам должны были дать темы для статьи, которую надо принести завтра…
Ночь. Посмотрела «Грозу муравьев». Не смеялась. Играю в Готику. В половине пятого окончательно решила, что в универ я не пойду, и легла спать.

Пятница.

Интересно, мама хотя бы догадывается, как часто я стала гулять с пар? Хорошо хоть есть, где пересидеть. Пять часов по морозу я бы не выдержала…
Шестой час… Темнеет… Света тут нет – все лампочки перегорели. Рисовать уже невозможно.
В голову снова лезут дурные мысли. Вот меня в институте нет уже два дня. Может, даже три (если в четверг таки поставили культурологию). И ни одна сволочь не позвонила и не поинтересовалась, жива ли я. Ни одна рыжая сволочь. Одиночество накатывает волнами. Опять. Чувство ненужности. Меня никто не понимает. Даже друзья… т.е. те, кого я называю друзьями. Как же я была счастлива, когда летела в среду к КейСи… Хочу к ним… К меркантильной и шумной, но такой доброй Кей… К умничке Нере… во имя Света! К Айне, которую почти не знаю, и которую так боялась перед нашей первой ролевой… Даже к пошляку Зато, который в последнее время уже просто достал. Прошло всего пять дней, а я уже по ним скучаю…
В конце концов, хочу снова надеть плащ Кселлоса, укрыться в нем, как в раковине, застегнуть брошь с тремя алыми камнями, словно замок, взять в руки посох… Но вместо этого еще в понедельник я прячу плащ и брошь в шкаф, а посох дурацкого желтого цвета задвигаю за диван до следующего косплея, до следующей ролевой, до следующей… Проклятье! Уж лучше быть мазоку, чем так! Проклятая серость! Проклятая жизнь! Проклятое одиночество! Надоело! Это как же надо было насолить богам, чтобы с душой эльфийки родиться в этом глупом мире?..

…Иду домой… Холодно…

@музыка: подборка Тэм

@настроение: хреновенькое

@темы: смеяться после слова "лопата", пиздострадашеньки

13:32 

Теория счастья

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Счастьем делиться обычно не то чтобы не хочется, просто лень, жалко терять драгоценные счастливые минуты ради их чернильного эквивалента, а когда полеты в розовых и других веселеньких оттенков облаках все же кончаются, воспоминание о них блекнет слишком быстро, и уже жалко тратить бумагу на эти смутные и расплывшиеся мыслеформы… Глупости же, которыми заполняет свои общественные тайники души большинство обитателей дайров, нам, аффторам, обезображенным амбициями и собственным талантом, кажутся слишком глупыми. Наверное, именно поэтому на данных страницах с трудночитаемой цветовой гаммой так часто за обиженными на весь мир строчками скрываются очередные сопли, причем даже без сахара…

На самом деле этот недоделанный эльфенок, который рано или поздно все же заострит себе уши хотя бы и пришлось для этого носить на них прищепки (я имею ввиду себя), в глубине души оказывается на редкость завистливым существом, и не важно, какого цвета эта зависть. Суть одна, и она – есть боль. Боль, правда, обитает там же, глее и зависть, но в отличье от этого мелкого смертного грешка, ее так просто не утаишь. Вот и получается, что эльфенок сидит и, глотая вышеозначенные сопли, строчит карандашом (ибо комп накрылся медным тазиком) всю эту чушь, заранее зная, что выставит ее в Сеть на всеобщее обозрение, а между строчек будет откровенно моргать одна единственная мысль: «Пожалейте меня!». А все из-за чего? Из-за того, что не фик читать статьи в МФ о том, как кто-то получил литературную премию, съездил на конвент и прочее, а потом биться головой в диван и реветь, потому как тебе до этих людей как до Аркадии пешком и без порталов… А потом начинаешь бегать по комнате, пытаясь подключить почивший ноутбук, заранее зная, что он не заработает, и снова бьешься головой в диван, помогая себе кулаком, ведь проклятая техника не дает тебе сделать хотя бы шаг к мечте. На то, что, когда техника это тебе давала, ты самозабвенно играла в Готику, вместо того, чтобы закончить свой долбанный роман, тебе наплевать… Алекс посоветовала бы завести богатого парня (что она, собственно, и сделала, в смысле, посоветовала), чтобы ты хотя бы опять уткнулась в Готику и не парила другим мозги… Но, в любом случае, где ж его взять, если не везет даже на самых обыкновенных? И ведь не потому, что все мужики сволочи, причина в тебе самой, в твоей внешности, поведении и прочей дряни… Возможно, мама была права, но мне от этого не легче.
…И кто бы мог подумать, что этот с виду мягкий и пушистый эльфенок, которому все, вроде бы, по барабану, который ходит аки сомнамбула, спит на парах и периодически выпадает в астрал… кто бы мог подумать, что, приходя домой, я могу с порога наорать на мать только за то, что она посылает меня за хлебом, пнуть дверь, которую когда-то так любовно разрисовывала, вылететь из квартиры, с силой хлопнув дверью уже входной, и разозлиться еще больше от того, что эту дверь посмели придержать, и ожидаемого эффекта не получилось…

А в итоге в моем дневнике просто прибавится еще один «свиток», по сути – ни о чем, длиннющее содержание которого можно было бы выразить одним коротким предложением: «У меня сдох ноутбук, и мне плохо». Или предложением более распространенным и более честным:

«Я – не обделенная литературным даром, но в конец обленившаяся бездарность, пытающаяся самооправдаться вместо того, чтобы заняться делом, и мне плохо поэтому, а не оттого, что сдох ноутбук»

@темы: давай поговорим, пиздострадашеньки

14:24 

Конверт с тараканами

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Не думала, что умею ненавидеть… Но сегодня я действительно ненавидела эти две кружки и коробку печенья, из-за которых он убрал руку с моего плеча и отодвинулся…
Безумие…
Я держусь… я из последних сил хватаюсь за это ускользающее слово «брат»… И мне все тяжелее. А когда-то казалось, что я сильная… что сил хватит по крайней мере остаться в очерченных границах. Мост сожжен, а я готова прыгнуть в пропасть… Во мне проснулся ветер, и его тянет к его огню.
Он такой теплый…
Мотылек… белый мотылек, летящий на пламя… Не хочу, не могу, не могу себе этого позволить…
Просто дарить. Дарить и не просить ничего взамен… Я стараюсь… но я не могу дать ему всего, чего хотела бы…
Я дарю ему свои стихи… Нужны ли они? Помнит ли? «Зачем» - этот вопрос возникает после…
Сегодня…
Сегодня меня спросили про «тараканов», которых они должны испугаться во мне («Почему ты строишь стену? Что ты пытаешься спрятать?»). «Не вы испугаться – мне страшно, что вы до них доберетесь…». «Почему? А может, стоит?». «Страшно. Стыдно. Не нужно.» А как вдруг захотелось развернуться и крикнуть ему «Я люблю тебя, черт возьми!»…
Как хотелось просто взять и выплакаться у него на коленях…
Не смогла. Нельзя. Страшно… Сидела и давилась слезами. А он обнимал Кейси, которую я заставила плакать…
«…в тебя влюбится парень, который плюнет на все и увезет тебя отсюда…»
Этими словами у меня из-под ног выбили последнюю опору.
Истерика… Даже я не ожидала от себя такого…
«Так вот в чем дело…»
Они думают, что поняли. Они поняли?..
А потом Кейси сказала:
«Солнышко, я ведь помню, что ты говорила вчера… Про то, что хочешь дарить ему свое творчество…»
Мне показалось?.. Ладонь у меня на плече как будто сжалась сильнее… Я испугалась… Я реально испугалась, что сейчас он все поймет… Мне показалось?! …и в то же время, как же я хотела, чтобы он понял…
…хочу его тепла… хочу его губ… хочу быть слабой… хочу, чтобы он воспользовался этим…

Я сумасшедшая.

Шика… странно… мы, вроде, разошлись… но тебе я не боюсь сказать… тебе и, быть может, Лейе… но не знаю ее логина… а ты ведь и не гуляешь толком по моему дайру…

…как же я хочу, чтобы однажды эта запись стала открытой…

@темы: пиздострадашеньки

14:34 

Свиток слёз

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Хорошо, когда есть друзья…
(Возможно, я повторяюсь)
Плохо, когда они тебя не понимают.
Хуже, если ты сама не пытаешься объяснить.
Потому что не понимаешь сама.
Или понимаешь. На подсознательном уровне.
И не можешь объяснить.
Или не хочешь…
Тогда и получаются такие вот концерты…
Мне не дали сбежать.
Такое уже было.
Чувствовала себя глупо.
Но было бы хуже, если бы дали… Наверное.
Спасибо.
За то, что выслушали.
За то, что отругали.
Хотя было больно…
Но я ведь сама виновата :)
Было стыдно.
Зато теперь спокойно.
Я не хочу отгораживаться от вас.
Правда.
Простите меня…

…я такая глупая…

@темы: пиздострадашеньки

13:03 

ЭМОциональный свиток

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Неделя выдалась тяжелой…

Весна бьет по голове?..
Всю неделю хожу и плачу… осталось только вены начать резать. Становлюсь эмо… бэ..



Исписала обои красным фломастером. Мама обозвала меня пятилетним ребенком.
Все чаще выпадаю из реальности. Просто проваливаюсь и начинаю думать… о всяком… Это ужасно.
В субботу просто в полуобморочном состоянии бегала по комнате с тряпкой, периодически бросая ее и хватаясь за фломастер.

«Я забыл, с чем рифмуется «жди»,
Но у времени много слов.
Я увидел, как впереди
Точит косу старуха Любовь…»
(Би-2)


Спасибо Шике… Знала, что со мной делать… Впервые за эти дни хоть спала спокойно…

@музыка: ТаТу "200 по встречной" (докатилась...)

@темы: пиздострадашеньки

13:36 

Обрывки холодного бреда

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
…И так каждый раз… Проснуться… часов этак в 12-ть. С трудом расставшись с миром сладких утренних грез. Потом не вспомнить ничего, разве что знакомые лица россыпью… Звонок… или совершенно случайно узнаешь, где они (что бывает гораздо чаще)… Легкая обида (опять не позвали…) забывается за беготней по квартире. 10 минут дороги, музыка в наушниках, тяжесть гитары за плечом, в руках пакет черешни… или шоколадка с веточкой сирени… или торт… Состояние эйфории… Хочется танцевать и смеяться, а ветер, уничтоживший одним порывом подобие прически, становится твоим вторым крылом… Ляпнуть в домофон какую-нибудь глупость… И вот они, несколько часов тепла, выдранных у жизни ценой заваленной сессии… Просто видеть их улыбки… Снова играть… Неумело, однообразно в плане техники, но пытаясь вложить душу в каждую песню, каждую строчку, каждое слово… Не знаю, нравится или врут, но все равно хочется петь для них… Горячий чай, что-нибудь сладкое… Ожидание… чего-нибудь… другого тепла… Не дождешься. И ладно. Я и так получаю больше, чем заслуживаю… Домой – или до остановки… прождать автобус час… ради одного этого прощального рукопожатия… Возвращаешься домой… Холодно… Да, это непогода за окном. Вымокла, продрогла… Стаскиваешь с себя влажную «шкурку», пытаешься согреться… Закрываешь все окна, лезешь в душ… Горячие струи дарят тепло, но это ненадолго… Почему так холодно?.. Вместе с вечером начинается отходняк… Чувствуешь себя морально убитой… Это как похмелье, как жестокая ломка… В эти часы почти до физической боли хочется, чтобы кто-нибудь позвонил… кто-нибудь из них… Но звонит однокурсница, которой ты теперь по гроб жизни обязана за эту сессию, но тебя уже не хватает… И все же берешься за карты… эти расклады уже «оплачены» наперед, головной боли не будет, только естественная усталость… Потом пытаешь заставить себя хоть немного подготовиться к ненавистным экзаменам (в эти моменты забываешь, что не умеешь ненавидеть). Ближе к полуночи звонок от нее… или нет звонка, но это уже не так важно… второго не будет… В три ты откладываешь гитару. Пальцы саднит, болит горло, но это было необходимо… еще два новых стихотворения легли на аккорды. Еще две песни, которые мало кто услышит… Все, хватит, спать… Завернуться в одеяло… Кокон… В комнате холодно, на улице холодно… Холодное лето… Какая с… зараза опять портит погоду?
…А еще фонарь перед моим окном больше не зажигается… Почему?..

@музыка: Flёur в основном...

@настроение: холодно мне

@темы: пиздострадашеньки

08:57 

Свиточег

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Мряк. Хочется сдохнуть, но не дождетесь!

Вчера приготовила типо плов. Так какая-то холера включила под готовым рисом комфорку. Ужин накрылся медным тазом, у меня откровенная истерика (а нефик пить было на пустой желудок) из-за впустую потраяенного времени, сил и продуктов, все в ажуре. Иногда я начинаю ненавидить нашу комуналку...
Хорошо хоть мясо не пострадало. Раптор сказал, даже вкусно. Ня...

Который день ходу никакая, сегодня наконец-то обнаружилась причина, чему я не особо обрадовалась, ну да никуда от этого не деться.
Задалась вопросом: гранат (фрюкт), гранат (каменюка) и граната - что в честь чего названо. И почему гранатовый сок становится фиолетовым. Впрочем, простыне уже все равно...

Вчера еще раз убедилась, что обожаю Моро, а МТГ заставит на время отступить любую болячку )
И еще хочется играть... На форуме, в реале - по большому счету по барабану. Моро все собирается устроить сыгровку по Анлиму, сама задвигаю идею форумной ролевки.

Короче, будем живы - не помрем )))))

@темы: пиздострадашеньки

17:35 

Свиток, разорванный в клочья

С нами Божья милость и сова с пулеметом.

:depress:
плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!

плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!плохо!

:apstenu: :apstenu: :apstenu:

Перед Моро сорвалась. А ведь сегодня только первый день...

@настроение: см. выше

@темы: локальный сдвиг по фазе, пиздострадашеньки

21:07 

Объявление

С нами Божья милость и сова с пулеметом.

Инициатива наказуема - непреложная истина.


Смотрю на свою линейку и понимаю, что фигня все это, и не закончится у меня депрессия через четыре дня, наоборот, все только начинается. Спасибо, господа, за вашу поддержку. Еще днем я улыбалась, и хотелось петь.

Только от правды не побегаешь.

«Анлимитед-2» идет к чертям до выяснения обстоятельств или выпинывания главмастера из очередного депресняка в состояние «да пошло оно все, я - сделаю!».

Спасибо за внимание.


@настроение: никакого

@темы: пиздострадашеньки, мы не психопаты, мы ролевики!

06:10 

Хроники Озера (заметки на полях - продолжение)

С нами Божья милость и сова с пулеметом.

А вот теперь меня накрыло. Привычное, на самом деле, но забытое уже состояние предыгровой паники.

Половина всего не готова.

И в первую очередь не готовы игроки.

Имею ли я право винить их за то, что к четвертой игре в сезоне у многих не осталось денег даже на пошив костюма? Даже при условии, что игра была заявлена еще весной, все о ней знали?

Не имею.

Не имею права винить даже тех, у кого с финансами все в порядке, но они все равно не едут без объяснения причин.

Да и себя винить я права не имею. Ибо хватит.


Вчера был сбор. Явилось шестеро, не считая мастеров. Шестеро из двадцать двух приглашенных! Да, едут чуть больше. Десяток, кажется, набирается. Я рассчитывала, что будет хотя бы пятнадцать...

Нет, с меньшим количеством игроков справится даже проще. Тем более, что эта игра для МК эксперимент. Не над игроками (упаси боже!), скорее над собой. Проверка собственных сил. А сможем ли?

Но... Все равно...

Если бы хотя бы те, кто поедет, несмотря ни на что поедет, были ГОТОВЫ, у меня не было бы такой жестокой депрессии. Квэнт - нет. Списков заклинаний - нет. Костюмы - в стадии. До игры меньше трех дней!


И, в конце концов, мне просто обидно! Обидно за ту подготовку, которая предшествовала банальному приглашению людей на игру. Конверты, свечи, печати - зачем? Зачем уйма нервов при верстке правил, которые все равно большая часть растеряла? Ради чего? И ради кого?

Я очень благодарна тем, кто все же остался с нами. Но, господи, как же я устала от людской неблагодарности...


А еще у нас кончился нормальный чай. Да, я стала избалованной и злой. Я хочу пить нормальный чай, а не дрянь из пакетиков. Я хочу швыряться предметами и ругаться. Но надо держать себя хотя бы потому, что стреляем мы, как правило, по тем, кто родней.


Кошак в очередной раз изменился.

Я боюсь.

Зато вчера мне принесли правильные розы...


@темы: шестеренка отношений, мы не психопаты, мы ролевики!, пиздострадашеньки

09:37 

Свиток неудачницы

С нами Божья милость и сова с пулеметом.

Полный хорек...

Я думала, что, сделав игру, наконец-то скину с себя некий груз, мешающий нормально жить. Но вот уже третий день, как мы вернулись с полигона, а мне так хреново, как не было до Озерки.

Вытащить себя из постели, доволочь до ванной, впихнуть внутрь завтрак. После этого хочется просто лечь обратно на диван и сдохнуть. Сил нет. Откат? Возможно. После Анлима такого не было, хотя его я тянула полгода, из них две трети срока практически одна. Снайп предположил, что это из-за того, с каким боем я воплощала Озерку в жизнь. Ведь поначалу все были против игры. Впрочем, какая разница? Лечь и сдохнуть... лечь и сдохнуть...


Не буду рассказывать о вчерашних подвигах Лейи. Но в результате я сбежала из дома. Если бы мать ответила на смс, не вернулась бы до утра. А так меня нашли Лейя со Снайпером, приволокли обратно, отпаивали чаем.

С Кошаком мы поссорились или что-то вроде этого. Как же мне наело быть неправой... На самом деле, это очень трудно, когда каждый второй твой шаг не верен, и ты понимаешь это, но не можешь понять, что именно ты сделал не так и как это теперь исправить.

В общем, меня сейчас рвет от двух нежеланий: нежеланием ночевать у матери и нежеланием спать с Кошаком в одной постели. Еще имеется одно желание, но оно не осуществится, если я сама не попрошу, а подачки я просить не стану.


Хотела сегодня в конце концов навести порядок и вымыть окна. Выяснилось, что окно на кухне вчера уже вымыла Лейя. Не говоря уже о том, что желание лечь и сдохнуть никуда не делось. Особенно после пробега по магазинам.

Да. Я сломала кран. А поскольку замену мы найти не смогли, воды теперь не будет еще неизвестно, сколько.

А еще меня чуть не пришибло отвалившимся кафелем. Ну что за день?..


@музыка: нету, кончилась

@настроение: паршивое

@темы: пиздострадашеньки, шестеренка отношений, смеяться после слова "лопата"

08:00 

Свиток часов

С нами Божья милость и сова с пулеметом.

Четыре стены.

Раз, два, три, четыре. И шкаф. Открытый. В шкафу компьютер. Мертвый.

На коленях ноут. Полудохлый.

Под ноутом я. Не вполне живая.

Четыре стены.

Можно мерить пол шагами в такт тиканью часов. Тик-так, тик-так, тик-так. Только тогда придется бегать по комнате. Кругами.

Это не часы, это бомба с часовым механизмом. Однажды она свалится. Кому-нибудь на голову.

Тик-так, тик-так, тик-так...

Чертовы часы. Чертовы четыре стены. И потолок. Белый-белый, с пятнами от размазанных комаров и лампочкой без абажура в центре.

Идиллия.

Психушка.

Когда ж я сдохну...


...и куда я опять выбросила свой мобильник?...


@темы: пиздострадашеньки

06:05 

Жестяной свиток

С нами Божья милость и сова с пулеметом.

Никогда... Никогда еще песня не шла у меня так тяжело. И не получалась так паршиво на выходе.


читать дальше


Господи, настройте мне кто-нибудь гитару! Я так больше не могу. Не могу писать стихи в стол, не могу читать их только себе. Не могу писать, зная, что никому, кроме меня, оно не нужно.

Поэтому не пишу.
Мне нужен отклик. И мне нужен соавтор.


@настроение: больное, совсем больное

@темы: песни, пиздострадашеньки

18:46 

Письмо в Безграничность

С нами Божья милость и сова с пулеметом.

Что, что же я с тобой делаю, девочка моя?.. Почему не могу оставить, успокоиться и забыть? Почему не могу просто отпустить?

Ты свела меня с ума своим ветром, и я цепляюсь за это безумие, словно утопающий за соломинку. И оттого придумываю все новые и новые жизни для тебя, продлевая эту бесконечную агонию.

Ты приснилась мне однажды. О, я уже не помню этот сон, лишь то, что он был. Эта просьба о смерти. Этот знак. Но я не верю в свои сны, милая. Если бы я принимала их всерьез, я свихнулась бы давно и слишком прозаично.

Знаешь, когда я смотрю на желтые листья солнечным осенним днем, я всегда вспоминаю тебя. Опять и опять. Каждый солнечный день. Каждый ветреный вечер. Каждую дождливую ночь. Ты мой кленовый листок, дрожащий на черном вороте пальто.

Мы повязаны, любимая, понимаешь?

И я боюсь, боюсь заканчивать эту историю.

Ты непременно будешь счастлива. После всего, что я сделала с тобой, ты будешь счастлива, дорогая. И даже на земле. У тебя будет заботливый муж и прекрасный ребенок. Я вижу его. Темноволосого мальчика с очень серьезным лицом и шкодливыми чертенятами в раскосых карих глазах. Из тебя получится замечательная мать и жена. Любящая и любимая.

Но для меня это будет конец твоей истории.

Моя тень, мое отражение, моя половинка. Моя вечная любовь. Моя вечная трагедия. Моя.


Наэр...


@настроение: приступ нежности

@темы: Безграничный мир, пиздострадашеньки, мы не психопаты, мы ролевики!, локальный сдвиг по фазе, шестеренка отношений, сокровенное

11:23 

Свиток тяжких раздумий

С нами Божья милость и сова с пулеметом.

Грядет турнир формата standart.

Королева в истерике. Королева смотрит на свою нежно любимую самую-самую первую колоду, которую она вылизывает уже год, доводя до совершенства... до злого черно-зеленого совершенства... смотрит на не менее и даже более любимую крылатую свиту... и понимает, что подведенные под стандарт эльфы, которыми королева давно не играет, потому что агрой играть НЕ ИНТЕРЕСНО, объективно сильнее подведенных под стандарт феечек...

Злобная агрессия или мерзкий контроль... агрессия или контроль... агрессия или контроль?!

МЯАААААААУУУУУ!!!!!! :weep2:


@темы: Магия, пиздострадашеньки

06:57 

lock Доступ к записи ограничен

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:17 

Записка для администрации, которая все равно ее не найдет

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
У-БИ-ВАТЬ!!!

Убивать тех, из-за которых фоновая картинка автоматически укорачивается и не вставляется так, как раньше!
Все, Свитки кончились. Хоть дневник переименовывай, только что с уже существующими свитками делать?
Как мне теперь с ЭТИМ жить?!
Дневник словно чужой какой-то...
СВО-ЛО-ЧИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Королева в ярости...

Да, с наступающим летом вас, дорогие мои.
На улице теплый ветер, на улице хорошо. Я счастлива. Я счастлива в моём городе.

@темы: не риторический вопрос, пиздострадашеньки

14:06 

Письмо друзьям

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Вы знаете, мой друг, бывает как сегодня:
До странности легко строка целует лист…

Каждый раз, когда мне мучительно невозможно объяснить что-то близкому и небезразличному существу, я слушаю эту песню. С болью. Потому что никакие чернила мне не помогут. Помогут свечи, темнота, фальшивое пламя камина и что-нибудь согревающее в руках. И разговоры. Бесконечные и бессмысленные. Когда за окном мороз.

…Вы знаете, мой друг, я извожу чернила,
Чтоб просто в цель попасть, как свойственно друзьям…

Кто-то радуется этой зиме, восхищается ее многоцветному убранству… Потому что белый – есть собор всех цветов.

Кто-то отдает себя в добровольное заключение, передавая все ключи ледяной хозяйке, засыпает до весны, до мокрого ветра, до следующего поворота колеса времен. Сдается.

А я все рвусь и рвусь – куда? Зачем? Кому это нужно? Сделать мороз теплым, топить лед кровью из запястья. Мне опять не хватит одного сердца, я выстужусь до дна, умру, смерзнутся от слез ресницы… А кто сказал, что сумасшедшей быть легко?

А что там впереди – угадай, поди –
Пляска снежная…
Только слез серебро, только вера в добро –
Неизбежная.

Эта зима будет теплой.
Ты обещал мне снежки, помнишь?!

@музыка: Лора Московская - "Весна"

@темы: пиздострадашеньки

16:10 

Свиток неизлечимого

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Такие дни тоже бывают – когда причин вроде бы и нет, а хочется выть волком и лезть на стену. Когда просто устаешь радоваться тому, что есть, и вспоминаешь, что не которые мечты не сбываются, потому что не сбываются никогда.

Предпраздничное обострение, не больше.

Сколько же еще я буду наступать на одни и те же грабли, с горькой усмешкой говорить себе «Очередной…» и снова и снова бросаться в пропасть – верить: на этот раз получится… Как же хочется, чтобы был тот, кто простой улыбкой решит все твои проблемы, с кем хочется только смеяться, как бы ни были паршивы твои дела, кто заботливо принесет тебе лекарства и строго прикажет застегнуть куртку. Нет, солнышко, тут замена не ищется. Оно или есть, или нету. Твое, родное, кровь… Где-то по России бродят эти две родные капельки, не знают обо мне ничего, не думают. И я о них ничего не знаю, кроме того, что они есть.

И снова на грабли, снова – «Очередной…», снова в пропасть – и верить. И заглядывать в глаза, произнося несмело: «Брат?..».

Господи, я мазохистка, наверное. Всю жизнь искать, стремиться – к теплу, к огню, к родной душе… И всю жизнь, шаг за шагом, с тщанием последнего педанта – загонять себя в одиночество. Куда ты свернула тогда на распутье?

«..и если отрекусь, то ветер принесет прах мой сюда…»

Ведь никто не пришел, никто… Только фонарь погас. Но ведь они всегда… гаснут…

@музыка: Диана Коденко - "Андрею Эйхерту"

@темы: пиздострадашеньки

14:28 

Депрессивный свиток

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Я расстроена!
Глава не пишется. А если пишется, то плохо. И вообще все плохо.
Это я взяла и для разнообразия перемножила все минусы. Нет масштабности, не чувствуется атмосфера, диалоги косые, а интеллигентные военные, видимо, из Швейцарии. И это еще никто не прошелся по биофизике. А еще я пересмотрела всю игровую документацию, и поняла, что не знаю, как органично и красиво вписать основную интригу в текст.
Все плохо :(

@темы: пиздострадашеньки, заметки на полях рукописей

Совятня

главная