• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: отражения в каплях дождя (список заголовков)
19:04 

Свиток про меня

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
О, в меня запустили флэшмобом – и кто! О.о
Королева удивлена, но, как всегда (или почти всегда…), честно передает эстафету дальше.

Итак, 8 фактов, 8 жертв.

1) Я была невероятно тихим ребенком с первого дня пребывания на этом свете.
читать дальше

2) Я обожаю сирень.
читать дальше

3) Я не знаю правил русского языка.
читать дальше

4) Я терпеть не могу, когда меня называют принцессой.
читать дальше

5) Я – «зеркало».
читать дальше

6) Мне нравится играть физически неполноценных персонажей.
читать дальше

7) Я – та еще извращенка.
читать дальше

8) Мой первый поцелуй случился в девятнадцать.
читать дальше

Жертвы:

@темы: флэшечушь, отражения в каплях дождя

07:24 

Свиток бабочки

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Складывается впечатление, что в последнее время никто мой дневник не читает. Досадно. Я надеялась на комментарии хотя бы к «Ветромагу».


А часовой механизм, меж тем, завелся, стрелки сдвинулись…

Слишком странное чувство: «Мой Город». В тот вечер мы срослись. Его ветер в моих волосах. Мое сердце в сплетении его артерий-улиц. Мое. Наше. Я.

Слишком странно. Закрывать глаза – и видеть мерцающие трассы фонарей с высоты птичьего полета. Вести пальцем по стене – и чувствовать ток, словно от прикосновения к любимому.

Это надо было оборвать. Пересушенным табаком и обидой – «Отчего кончилось?!». Еще рано. Пока рано.


Все чаще испытываю приступы клаустрофобии. Мне тесно в собственном теле. Страшно задохнуться. Хочется рваться, просто броситься вперед, выгнувшись и рассекая грудью податливый воздух, каждую секунду ожидая услышать треск рвущейся материи. Но я только встаю и кружу по комнате или начинаю ворочаться под одеялом, мешая спать Кошаку.

Кокон должен разорваться. Мне пора измениться. «Ваше Величество…» - говоришь мне ты. Ваше Величество…

Но это будет страшно. Это уже страшно, потому что механизм завелся, часы тикают, а мне не жалко. Никого и ничего не жалко. Даже своих, за которых я буду рвать, которых буду прижимать к груди и вытирать их слезы. Я никогда не жалела о прошлом… Теперь мне не жаль и будущего. Слишком много порушенных стен с надписями «Не тронь!», «Не рань!», «Нельзя!». Аркан ответственности слишком тонок. Моя жестокость сочится кровью, но уже смеется.

Куколка станет бабочкой. Яркой золотой вспышкой в черном кружеве крыльев с серебристой каймой…

апдейт без подъема, просто для памяти

@темы: отражения в каплях дождя

08:45 

Свиток с цитатами

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Цитаты отсюда: citaty.info/random

1. Обо мне:

What if I'm not a hero? What if I'm the bad guy?
(А что, если я не герой? Может быть я — злодей?)
(с) Сумерки (Twilight) Эдвард Каллен (Edward Cullen)

2. О жизни:

— За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?
— Во всяком случае, не мы!
(с) Иван Васильевич меняет профессию

3. О будущем:

Но пока мы не уснули вечным сном, нас никто не сможет разлучить.
(с) Эпидемия - Океан Пустоты

4. О врагах:

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.
(с) Альберт Эйнштейн

5. О друзьях:

Всего самого важного всегда по два: глаза, уши, руки… связи.
(с) Турецкий для начинающих (Türkisch für Anfänger)

6. Про сегодняшний день:

Нас было трое: я, пистолет и он.
(с) Max Payne 1-2

7. Про завтрашний день:

О… хитроумная загадка, из тех, решением которых славится Фримен. Я предвкушаю это зрелище.
(с) Half Life 2: Episode Two

8.Про мой характер:

Тот, у кого есть мозги и руки,
Никогда не пропадет от голода и скуки,
Никогда не станет рабом чужой воли,
Ведь это страшнее голода и боли
(с)LUMEN - Далеко

9. Кредо:

Человек с верою и присутствием духа побеждает даже в самых трудных предприятиях, но стоит ему поддаться самому ничтожному сомнению, и он погибнет.
(с) Иоганн Вольфганг фон Гете

10. Отношения:

Жизнь научила нас тому, что любовь состоит не в том, чтобы не отрывать друг от друга глаз, а в том, чтобы смотреть вместе в одном направлении.
(с) Антуан де Сент-Экзюпери

@темы: флэшечушь, отражения в каплях дождя

15:31 

Свиток роз

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Начиная со своего осознанного, никогда не любила розы. Из чувства протеста.

С некоторых пор признавала только крапчатые, чуть позже – желтые. Хотелось чайных, но я не знала, как они выглядят. Конечно, любая роза подаренная Чудовищем, в моих глазах резко обретала ценность… Возможно, именно это, в конце концов, и сыграло. Королеву приучили и приручили. Его Величество и леди Адорада. Последний ее подарок – совершенно шикарная желтая роза – торчит из бутылки на компьютерном столике и бессовестно меня радует. И королева ловит себя на мысли, что розы – это не так уж плохо. Даже белые и красные. Точнее, невинно-белые в сочетании с кроваво-алыми.

Конечно, я по-прежнему безумно люблю нарциссы, желтые тюльпаны, лиловые ирисы и круглый год мечтаю о благоухающей охапке сирени в вазе… Но розы – почему нет? Королеве – королевские цветы. По-моему, так)


Кстати, королева таки решилась отдать предпочтение своей крылатой свите, и сегодня ее можно поздравлять с честным 2-м местом на турнире. Победить дорогого нашего Белого Барда с его красножутью я и не рассчитывала, хотя отбивалась очень долго (пока контра не кончилась…). Зато Омара мы цинично влетали, доказав, что топовая колода – отнюдь не панацея :р

@темы: Магия, отражения в каплях дождя, факты и фактики

10:20 

Свиток города

С нами Божья милость и сова с пулеметом.

Кажется, я опять тихо напиваюсь... Хватит. *отставив гитару и бутылку кэроланс*

Странно, я никогда не замечала, как много проводов над этим городом... Над моим Городом.Когда-то я ненавидела его. Серый, пыльный, шумный. Я бежала от него к деревьям, в лес, в сопки, в парк поглубже... Сейчас нет. Сейчас мой серый город вызывает у меня тихую нежность. Светлую грусть. И немного ироничную улыбку, адресованную прохожим - и себе. Прежней.

Мое время - сумерки. Мои дороги - тихие дворы. Я выхожу на центральные улицы без раздражения лишь ночью. Да, я по-прежнему не люблю машин.

Люблю эти темные скверы, карамельные окна, рыжие фонари... Фонари - эта отдельная страница моей любви и моей магии. Вы обращали внимание, что, когда фонарь только зажигается, он сиреневый? А потом уже наливается веселой оранжевостью. В моем городе фонари гаснут, когда я прохожу мимо них. Не все) Но гаснут. И я всегда этому улыбаюсь.

Мой город любит меня. Бродячие собаки, гопники и подвыпившие похотливые дядечки в машинах - не боюсь. Не тронут. Никогда. Было один раз - схватил за руку. Самый близкий из контактов. И испугался. Вот.

Мокрый асфальт, сладкий запах сирени или желтая листва под ногами, пушистые снегопады и летняя гроза. И музыка в наушниках. Оно все мое. Моя романтика. Мое волшебство. Моя сказка.

Однажды, я спою тебе, Город.


@музыка: Лора Московская - Город

@темы: отражения в каплях дождя, сумерки

07:06 

Свиток талантов

С нами Божья милость и сова с пулеметом.

Почему-то вспомнилось детство...

В детском садике я была зачинщицей половины игр, которые смело можно назвать ролевыми. Причем отыграть я могла что угодно вплоть до Мирового Зла. Играла всегда честно. В самом лучшем - детском - понимании этого слова. То есть, никакого «а у меня внезапно появилась супер-мегасила», а если я злодей, значит я в обязательном порядке должна сделать гадость и проиграть. Меня тогда дико бесило нытье отдельных дефачек в ключе «давай переиграем, чтоб я выиграла» или мальчики «не отыгрывающие», что в них сейчас зафигачило очередью из пулемета, и лезущие драться досками. Момент «все понарошку, но по-настоящему» тоже был очень важным. Видимо, стать мастером мне было предопределено)

А вот когда воспитатель предлагал нам сочинить сказку, я не могла придумать и пары предложений. Литературное во мне проснулось значительно позже и сначала в стихах. Потом было совершенно безумное увлечение сочинительством, охватившее всю нашу компанию. Мы исписывали десятки тетрадей, периодически ругались за «авторское право», играли придуманный мир в живую (причем игра была раньше), просто жили им. Пару лет назад я села разбирать рукописи, и, несмотря на то, какими они были корявыми, захотелось переписать.

Рисовала я, кажется, всю жизнь. Еще до школы «писала портреты» своих игрушек, учителя бурчали на мою привычку рисовать очень мелко, но все равно ставили «пятерки». Это своеобразная графомания. Выделялась я только на фоне одноклассников, потом - однокурсников, не беря во внимание те единицы, которые рисовать действительно умели. Я прекрасно знаю, что художник из меня разве что от слова «худо», что способности весьма и весьма средненькие, проблемы с пропорциями и анатомией, а свет и цвет я вообще накладывать не умею, но мне не стыдно. Хотя бы потому, что картинки иногда выходят живыми. Ну... хотя бы для меня живыми.

Хуже всего было с музыкой. Об отсутствии слуха мне твердили учителя, родители и друзья. Последние, правда, при этом признавали, что голос у меня шикарный, если еще отучусь петь в нос) Гитарой я занялась из чистого упрямства и после знакомства с фолком и ролевой музыкой. Знакомство это произошло волной цунами, накрывшей меня с головой и снесшей и без того расшатанную башню. Новые впечатления разрывали изнутри, стихи ложились на мелодии, звучащие в голове, так что я послала всех лесом и твердо решила, что смогу.

Собственно, после этого у меня и стали вызывать недоумение граничащее с раздражением люди, заявляющие, что не умеют и никогда не научатся чему-либо, что бы с ними не делали. Человек может все. Было бы желание.


@темы: давай поговорим, отражения в каплях дождя

09:56 

Очередной бессмысленный свиток

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
16:29 

Свиток следов

С нами Божья милость и сова с пулеметом.

У каждого свои суицидальные наклонности.

Я боюсь боли, но люблю ее следы на собственном теле. Не открытые раны, старые, зарубцевавшиеся. Тоненький двойной шрамик повыше правого запястья - след катаны. Два прерывистых, кривых шрама на тыльной стороне левой ладони. Один из них от ногтей матери, второй, короткий - уже не помню. На днях не нашла детского шрама в виде звездочки на колене. Расстроилась. Слово на тыльной стороне левой руки - теперь уже ясно видно, что не рассосется. На пузике пока еще не сошел ожог размером с копеечную монетку. Он мне нравится...

Мало кто замечает - видимо, потому что редко хожу с открытыми плечами, - но на правом предплечье у меня есть цветная татуировка. Разомкнутый браслет в общей сложности в два полных обхвата - переплетение стеблей вьюнка и терновника.

- Почему эти шипы не могут уколоть меня?..

- Потому что они для меня.

Я помню, да...

Наверное, в этом все дело. Память. Та часть меня, которая вода. Круги давно разгладились, но камни лежат на дне. Веками. Маленькие якоря памяти.

Вот такое я чучело.


@темы: отражения в каплях дождя

06:00 

Свиток имён

С нами Божья милость и сова с пулеметом.

Захотелось в очередной раз переворошить себя.

Имя - что это? Для окружающих это название отдельно взятого тебя. Но имя дается больше для его обладателя, чем для них. Я действительно верю, что имена нас меняют.


У меня есть имя, данное матерью, которое, чтобы я там не утверждала, забыть мне не дают. Корнями оно уходит в латынь или греческий, что, в принципе тоже где-то рядом, и означает «непорочная», «чистая». Я очень гордилась этим именем когда-то, да... А теперь... теперь просто хочется, чтобы его знали только очень близкие мне люди... чтобы хотя бы звали меня так только они. Мама, бабушка, любимый, близкие друзья - и хватит.


Свой первый ник, имя-подпись, я взяла для публикаций в детской газете. Тогда было безумное увлечение аниме, кучка единомышленников, которые настоящими именами не представлялись, да и вообще. Акира. Без всякой задней мысли, просто по словарю. «Стремление вверх, к лучшему». Потом я поняла, что это не я, и сказала всем, что Акира повзрослела, трансформировавшись в Акари. Тоже японское имя, означает оно «чистый свет». Некоторые до сих пор называют меня так и это дико раздражает. Потому что я уже отнюдь не светлая. Последняя форма этого имени, скорее, все же, ника, - Алари. В этом виноват мой телефон. Он не знал слова «Акари», а мне понравилось буквосочетание. Я не знаю, что это значит. «Ала» толи с квенья, толи с синдара - «свет». Но это имя мало значит для меня. Это не я. Это ник для форума, для ЖЖ, для анкет на ролевки - не больше.


То, что действительно ко мне прицепилось, сделало это по воле случая... впрочем, я фаталистка. Ника. Имя с моей первой городской игры. Ника Штерн. Светлая Иная, перевертыш. Забавно, только после игры я узнала, что означала моя фамилия и очень удивилась получившемуся сочетанию. «Звезда победы». И прицепилось это имя тоже много после. Нику было проще запомнить) Сейчас я все реже представляюсь двумя именами, предпочитая именно более понятное. Это имя для всех, особенно для тех, кто меня не любит. Потому что Ника - богиня победы. Моя богиня.


Где-то в промежутке была Даэлин. Так меня звали здесь, на дневниках. Даэлин Раэн - «песня, блуждающая в сумерках» или как-то так. Синдарин. Бродяга, певец и летописец. Эльфийка с бледным лицом и грустными глазами. Так я себя ощущала. Шута тоже звали Даэлин, хоть он в этом никому не признавался. И сейчас я говорю ей «спасибо» за то, что она была в моей жизни, за то, что у меня была ее жизнь и ее песни. Спасибо и прощай.


Маб. Осознанный шаг. Дневниковские критики в один голос утверждают, что это звучит слишком претенциозно, высокомерно и пафосно. И, тем не менее, это мое имя. Мне его дали. Дал ты, любимый. Ты упорно не говоришь, почему, ограничиваясь скучной отмазкой «потому что Маб - королева фей». То, что я взялась собирать феечек, то, что я научилась ими побеждать, еще ничего не значит. Но я больше не буду спрашивать. Я просто приняла это имя. И теперь учусь его носить.

А еще это не просто имя. Кроме имен у меня есть образы, суб-личности. Они не всегда совпадают. Маб - пока единственная, кто совпал. Имя-образ.

Маб умеет наслаждаться жизнью. Умеет играть. Умеет добиваться. Умеет ненавидеть. И любить. Она может все, я - пока нет.


...но я ведь научилась обходиться без слова «попытаюсь».


@темы: отражения в каплях дождя

17:57 

Свиток для адмирала

С нами Божья милость и сова с пулеметом.

Со смесью сарказма и презрения вспоминаю, как я раньше ходила в кино. То есть, одно дело ходить с Лейей или Сэль. Или с Шикой. Они, по крайней мере, во время сеанса молчали. Воспитание, мля. А то, что после делились впечатлениями, так это логично и даже правильно. Главное, мне давали минут десять отойти, если фильм действительно был хорош.

Сидеть в зале с компанией, которая ухитрялась обстебать самый пронзительный момент, было не столько обидно даже, а просто стыдно. Стыдно за людей.


Я шла на «Адмирала» только потому, Кошак хотел его посмотреть, а я не хотела торчать еще один вечер дома. Сама перспектива «кина про войну» не вдохновляла абсолютно.

Но меня проняло.

Не знаю, что было бы с любым другим.... Хотя нет, знаю. Было бы то, что было после «Пиратов Кабрибского...». А здесь я плакала, плакала у него на груди, посреди мокрой ночной улицы, плакала от того самого пресловутого катарсиса. А он молчал. И это было то, что нужно. И то, что он заметил и обнял, - тоже.


Я смотрю на этих людей, и из глубин души, самосознания - не знаю, чего - поднимается презрительное «Плебеи!». Не потому, что я вся такая возвышенная, интеллигентная, тонко чувствующая и обладающая в определенной степени вкусом. А потому, что они - плебеи. Только мне за это больше не стыдно.


@настроение: под впечатлением

@темы: шестеренка отношений, отражения в каплях дождя

03:28 

Магический свиток

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
12:07 

Свиток про меня

С нами Божья милость и сова с пулеметом.

10 вещей, которые меня бесят в людях:


  • 1. Когда женщина ругается матом. Нет, ладно, я пойду на поводу у филологов, и не буду отрицать, что уметь материться надо. Пользоваться этим навыком при случае - тоже. Но когда мат входит в повседневный лексикон женщины, лично у меня она начинает ассоциироваться с уличной рас...дяйкой.
  • 2. Девицы «все такие из себя» передвигающиеся на высоченных каблуках аки цапли, в модных шмотках, которые им не идут, со слоем грима на надменных лицах, длиннющими ногтями, иногда накладными или наращенными, с зализанными волосами, зачастую - в хвостик, зачастую - крашеными, и разговаривающие примерно так: «Ну чо, пошли?». Бесят как класс.
  • 3. Гламурненькие пусечки, часами трещащие о шмотках, парнях и косметике, закатывающее глазки и тоненько хихикающие. Абсолютные пустышки, короче.
  • 4. Стервы плавно переходящие в сучек.
  • 5. Когда мужчина матерится при женщине, причем матерится постоянно и считает это нормой.
  • 6. Когда мужчина относится к женщине как к вещи. Справедливо и для обратной ситуации.
  • 7. Когда женщина во всем поддакивает, всячески ублажает и вообще пресмыкается перед мужчиной, чтобы добиться его расположения. Справедливо и для обратной ситуации.
  • 8. Мужчины, считающие, что женщина должна молчать и вести хозяйство в то время, как им можно все. Короче, с домостроевским отношением.
  • 9. Бухание до состояния темного эльфа, в смысле, в дрова. Пить надо уметь. И в том-то и дело, что надо уметь пить, а не бухать.
  • 10. Позиция «я прав(а) и неиппет».

10 вещей, которые меня в людях привлекают:

  • 1. Умные, интеллигентные женщины.
  • 2. Умные, в меру интеллигентные мужчины.
  • 3. Творческие личности.
  • 4. Умение оценить чужие способности.
  • 5. Умение признавать свои ошибки.
  • 6. Умение вести дискуссию. Когда человек складывает лапки и говорит «Все, ты права», явно делая мне при этом одолжение, раздражает точно так же, как и баранье упрямство. Да, мой любимый зверь не кот, а обоснуй.
  • 7. Умеренный снобизм.
  • 8. Умение грамотно писать. Терпеть не могу, если честно, дневники и просто тексты с кучей ошибок. В конце концов, не знаешь грамоты, пиши в ворде!
  • 9. Умение рассказывать. Интересно и с чувством. Люди, способные нудеть часами, не задумываясь, заинтересован ли собеседник вообще в данной теме, меня тоже бесят, но в десятке места не хватило. Впрочем, бесит меня гораздо большее количество вещей, чем там написано.
  • 10. Доброта, способность к пониманию, готовность помочь. За это я способна прощать даже некоторые вещи, которые меня бесят.

5 верных для мужчины способов меня покорить:

  • 1. Шикарный визуальный образ. Я - эстет. В первую очередь я воспринимаю мир визуально, потом идет обоняние и слух. При этом мужчине совсем не обязательно быть красавцем. Просто в его образе должно быть нечто цепляющее.
  • 2. Длинные волосы. Это моя болезнь, признаюсь. С детства.
  • 3. Искреннее безумие. Я имею ввиду скорее состояние души, чем болезнь разума. В таком ключе безумие - это дар, да...
  • 4. Наглость. Как ни странно. Да. Но в меру.
  • 5. Просто неординарная личность.

5 не менее верных для мужчины способов меня оттолкнуть:

  • 1. Мат. См. выше.
  • 2. Резкий запах пота, алкоголя или немытого тела. Без комментариев.
  • 3. Фраза «Молчи женщина, твой день - восьмое марта».
  • 4. Когда мной откровенно пользуются. Я могу очень долго этого не замечать, особенно если влюблена. Но, как показала практика, если я не замечу сама, мне на это укажут.
  • 5. Когда за меня что-то придумывают, а потом выдают это как непреложную истину типа «ты думаешь/решила вот так-то». Сразу в морду дать хочется...

Единственная вещь, которую я не прощу никогда:

Предательство. Что я могу счесть за предательство - отдельный и очень долгий разговор. Одно неизменно: предать может только очень близкий человек, все остальное расценивается как пакости разной степени тяжести.


Вот так или примерно так.

А вообще Сайлит как-то рассказывала забавный тестик, и один из его пунктов весьма точен. Мои моральные устои - трехметровая стена с колючей проволокой под током. Но в этой стене обязательно найдется одна гнилая доска.


@темы: отражения в каплях дождя, факты и фактики

10:47 

Свиток "Злого Ветра"

С нами Божья милость и сова с пулеметом.

Что называется, раскопала в «архиве» и от нечего делать отфотошопила.

Наэр и Витторио, отголоски все того же Анлима. На самом деле, самый первый рисунок.

Это встреча, которая так и не случилась. Не судьба. Наэрвиль умирала и возвращалась - находились люди, которые хотели, чтоб она жила. А Витторио Демарэ погиб, погиб глупо - от женской дурости и собственного упрямства, - и больше не вернулся. Этой встречи не состоялось. Наэр сломалась, покончила с собой, и больше никто не тревожил ее праха. А через месяц приезжие инквизиторы смогли сделать то, чего не сумела она.


Наэрвиль тель-Аннион Ранэ на сегодняшний день мой самый живой персонаж, самый яркий, самый неоднозначный. Все вышеперечисленное - сугубо для меня. Первый персонаж, с которым я испытала состояние «полураздвоенности», персонаж, которого я боялась, от которого разило безумием, и у которого я действительно должна просить прощения... Я люблю ее, да. Но надеть эту маску снова, пожалуй, не смогу. По крайней мере, в ближайшее время. Почти физическое отторжение. Впрочем, с Никой Штерн было то же самое, хотя и по другим причинам. Я с этим справилась. Только вот Ника Штерн не умирала...


Мне нравится этот рисунок. Он неаккуратен и довольно-таки банален, но зато действительно искренен. У меня таких мало...



@музыка: Мартиэль "За случайности дорого платят"

@настроение: помню...

@темы: мы не психопаты, мы ролевики!, ХУДОжество, Безграничный мир, отражения в каплях дождя

10:37 

Свиток фальши

С нами Божья милость и сова с пулеметом.

У моих бабочек бумажные крылья, у моего зеркала пластиковая оправа, у моих ножей деревянное лезвие... Я «фэйковая фейка», как ни крути. Не настоящая королева. Потому что королеву определяет состояние души, а не наличие короны на башке. Ненастоящая принцесса. Потому что те же драконы мной брезгуют. Впрочем, это вселяет определенные надежды.


...Вчера ложилось под ноги небо...


А с утра я бываю той еще фурией... Кидаюсь подушками и тапочками, пинаюсь, ругаюсь, обзываю Кошака бесчувственным поленом... Дальше не буду ибо пошло. Гордо удалилась в ванную, хлопнув дверью Дверью хлопать не стала - Снайпер ни в чем не виноват.


Игру мы, видимо, делать не будем... Не хочу. Думала, легкую такую городскую по легендам поставить, правила написаны, только правки ждут, но... Устала я. Анлим в марте закончился, тут же подготовка к летней, куча чужих игр, на которых толком не поиграла, потом сама Озерка... Я бы сейчас с радостью поиграла в чужую городскую. Но не мастерить. У мастера игры практически нет, факт. Если у мастера появляется игра, все остальное резко начинает лететь к черту.

Короче, если сомастера не возьмут организацию игры на себя (что весьма сомнительно, несмотря на как бы демократию в команде), я пас. Хотя с моим непостоянством однозначно ничего утверждать нельзя.


Завтра в клубе опять турнир. Командами рубиться будем. Интересно, по какому принципу составляется команда. Ибо у меня есть вполне конкретные предпочтения)

А вообще, есть дурная идея сыграть два на два: мощный контроль против такой же не хилой агрессии. Но это так, в порядке личного бреда и отнюдь не в турнире.


@настроение: усталое, голодное - рабочее

@темы: Магия, давай поговорим, отражения в каплях дождя, смеяться после слова "лопата"

12:48 

Свиток воспоминаний

С нами Божья милость и сова с пулеметом.

Вот и пришла настоящая осень...

Сегодня случилась первая осенняя «гадость») Не, дождь уже шел, но такая пакостная погодка первый раз в сезоне. Здрасте)

Правда, уже к одиннадцати выползло солнце :р

Привычная уже дорога: Мира - Победы - во дворы и к «Пассажу». Проспект Победы показался сегодня таким пустым, светлым... Тополя облетели. Пожелтела трава... Только во дворе бывшей моей гимназии зеленеют акации, и рябины краснеют лишь гроздьями ягод.

Осень...

Утром возникло желание включить камин. Состояние, когда хочется магии. Бродить по неизвестным улочкам, шурша листьями, слушать музыку, сидеть в кофейне... Городских легенд хочется.

Хочется писать. Но строчки порхают, словно бабочки, где-то на краю сознания и не даются. Влюбиться, что ли?..

Не смейтесь) Я понимаю ту же Катрину, когда она говорит, что, чтобы нарисовать что-то, ей нужно влюбиться. Чтобы творить, нужны сильные эмоции и яркие впечатления. Я пока нашла для себя только два стабильных и действенных стимула: влюбленность и игра. Игра на осень накрылась. Возобновить с Кошаком тренировки на ножах?..

А вообще я не понимаю Сансару. Мы Анлим сделали меньше, чем за месяц, волокли полгода, и момент, когда команда распалась и я одна мастерила, как-то пережили. Да, игра от образцово-показательной весьма и весьма далека... Но Дозоры-то они сколько готовили! Возьми пару помощников, допиши, что не дописано - и вперед. Не, дело хозяйское, конечно. Просто мне играть хочется. И не одной мне. И неопределенность с графиком совершенно не радует.


А еще одолевают воспоминания.

Я рассказывала, как создавалась «Aspera»?

Это был конец моего первого курса. Уже тогда отдельные личности из так называемого клуба «Отаку» называли меня толкиенисткой и предательницей. А мне хотелось отрыва. Отрыва от реальности, от повседневности, погружение в чужую шкурку, чужой мир. Сколько раз мы безуспешно пытались сделать себе игру... Но не было единой системы, не было. Последняя проба, помнится, предполагала, что у нас будет прописанная магия. Не случилось. Игра загнулась через неделю или две периодических квартирных сыгровок.

Через три месяца я решила, что надоело. Была весна. Лужи, талый снег... Идея пришла внезапно и оказалась до смешного простой. Основа - мир из компьютерной игры. Подгонка, шлифовка, поиск игроков... С каждой новой квентой я переписывала сюжет наново, осторожно вплетая в него жизнь каждого героя. Поддержкой и вдохновением мне была Шика. Критиками и помощниками на игре - Иори и Кейси. А о Лэйе никто, кроме Шики, не знал... И как она сыграла!

Тяжело было. В слепую - ни опыта, ни внятных сведений об играх - вести игру было очень тяжело. На середине я надломилась. Вытащила, как ни странно, Айне - человек, которого я не толком не знала и несколько побаивалась, ведь для нее наша игра была далеко не первой. Ее одобрение меня вытащило.

Мы вытянули. А после было решено, что быть МК...

Почему-то у меня ощущение, что где-то я это уже писала. Впрочем, пусть будет...


А еще я помню, как мы писали Анлим.

Сентябрь... Хотя началось это, кажется, еще в августе, нет? Я сбегала с пар, встречала Иори, и мы шли в «Синему» в «Премьере». И я могла потратить последние деньги на кусок пиццы для него. А под грифельным носом карандаша рождался совершенно новый мир, намечались очертания непонятных тогда даже своим создателям Церки Единого и инквизиции, «Supra Legis», гильдии магов, зловещего Легиона... А ночью мы с Кошаком бродили по улицам, и он говорил «Люблю...», а мне было хорошо и больно, потому что я не могла сказать «люблю» в ответ и думала, что это навсегда...


Я никогда ни о чем не жалею. Никогда. Но, господи, как же я хочу вернуть то ощущение мира, полного волшебства; свои широко открытые глаза наивной влюбленной девчонки, через которые ночь и осень лились в душу; саднящие от металлических струн пальцы и бьющую дрожь, когда меня просто трясло от того, что было вложено в неумело сыгранную песню...

Я недобрая фея. Я Маб. Обреченная стать королевой.


@настроение: болит то, что атрофировалось, но я это знаю, хотя уже не чувствую...

@темы: осень - моя бесконечность, давай поговорим, отражения в каплях дождя

18:08 

Свиток вещеотношений

С нами Божья милость и сова с пулеметом.

Бывают мысли, которые лучше не высказывать, и посты, которые лучше не выкладывать. Но я, как всегда, надеюсь на понимание и сую голову в петлю - а вдруг не затянется?

Аналогии очень грубые, и разве что это их оправдывает.


Человекоотношения.

Иори. Когда-то это было цепью - очень дорогой, очень красивой, золотой. Только толи взгляд неопытный - не разглядела сразу, блеск ослепил. Толи сердце у меня - алхимический магнит. Становилась цепь все тяжелее и тяжелее. Золото на поверку оказалось позолотой, вытерлось на стыках, а под ним - ладно бы еще доброе железо - свинец. Может не вся она такая, может и осталось где еще настоящее золото... Но носить невозможно.

Кейси. Раньше оберегом была. Слабеньким, правда: мелкое зло прогонит, кусочек тепла в душу принесет, но сама-то душа от этого сильнее не становится, а оберег не всегда под рукой. Да и с крупной пакостью не справляется. А теперь это не оберег, а резиночка. Простая, какую я на запястье ношу. Есть-пить не просит, не мешает, иногда полезной бывает - волосы убрать. Вроде и мелочь - а без нее неполно как-то становится.

Шика. Браслет. Тот самый, видимо, что я ей когда-то отдала - деревянные бусины на резиночке. Резинка тонкая, порвалась, половина бусин растерялась. То, что осталось, не оденешь уже, но и не делось оно никуда.

Лейя... Лейя далеко. Шарфик - легкий, теплый. Как приходит время, достаешь его с дальней полки и понимаешь, что узор забылся, что шерсть шею щекочет, что привыкать заново нужно...

Сайлит, Моро - обереги настоящие. Больше, чем обереги, на самом деле. Потому что сложнее. Кольца со сложным узором. Ухаживать надо, чтоб серебро не потускнело. А драгоценные камни и разглядишь не вдруг.

Кошак. Кинжал. Серебряный. Острый. И зачарованный, видимо. Потому что носить сложно. Да и вообще сложно. Потому что тут скорее не он для меня, а я для него. Алмаз для ювелира. И все равно сравнение неполным будет. Потому что это больше, чем любовь. Я ему себя дарю - а так ли оно ценно? А вот он мне дарит меня, и это уже совсем иные материи...


А тех, кого здесь нет, я просто не «ношу» и не «носила» никогда. Не мои они. Или просто настолько незначительные предметосвязи, что и вспоминать незачем.

Вот разве что отношений-фенечек у меня никогда не было. И это хорошо, наверное...



@темы: давай поговорим, отражения в каплях дождя

06:33 

Фотокарточка среди бумаг

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Уж насколько я критично отношусь к любого рода своим изображениям, вот это хотелось бы распечатать в хорошем качестве и запихнуть в рамку...

Снимок Сани Шерешевского, обработка в PhotoShop - моя.


@темы: отражения в каплях дождя, коробка с картинками

07:51 

Свиток зеркал

С нами Божья милость и сова с пулеметом.

Все чаще не узнаю себя в зеркалах.

В первый раз это случилось, когда... Да не помню уже, когда. Просто влетела в ванную и зависла минут на десять перед зеркалом, пытаясь узнать, кто там. Лицо мое, но глаза дикие какие-то, по-эльфяче раскосые, горящие. Себя так и не узнала, забила. В тот день я не пила.

Сегодня с утра опять. Не во второй уже, но все равно. Новое что-то: глаза огромные, взгляд грустный-грустный. Посмотрело на меня минуту где-то и ушло.

Кошак еще в первый раз посоветовал попробовать поговорить с тем-что-в-зеркале. А я забываю постоянно. Просто стою, смотрю, узнать пытаюсь... И ведь ничего, кроме глаз, не меняется...


Еще Кошак подсунул мне читать Vita Nostra Дяченко. Тихо сносит крышу. Внутрь. Наверное, это обвал потолка...


@темы: локальный сдвиг по фазе, отражения в каплях дождя

02:57 

Соленый свиток

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
На самом деле я трусиха. Я боюсь боли и причинять боль, боюсь чужой крови, боюсь обидеть (и делаю это лишь непреднамеренно… и лишь в последнее время стала издеваться вполне сознательно), боюсь конфликтов, толпы, чужого наодобрения и собственных ошибок…
И в то же время, хождение по границе этих страхов возбуждает, зажигает в душе огонь, которого раньше не было.

Мне уже почти не стыдно оставлять деревянным лезвием розовые полосы на шкурке любимого. Спасибо тебе, Котик. Спасибо, за то что заставил, за то, что толкнул сквозь страх и отвращение, за очередную сломанную стенку сознания. Короткие клинки – это мое. Наши тренировки – лучшая разрядка, с этим сравнима только Игра в самом своем пике, лучше этого только ты сам.

А вчера мне устроили сцену. О, сколько пафоса было в том телефонном звонке, сколько драматизма. Сколько торжества в последующей смске – «Что, приятно, когда тебе не дают ответить?». Я откровенно посмеялась, да. Вчера я была в том самом лучшем своем состоянии, когда окружающим можно только принимать игру или вешаться сразу.
И еще меня позабавило утверждение, что на Фобию мне наехать слабо) Без комментариев.

…Поля в рыжем пожаре ястребинки и в фиолетовом дыму люпинов… Стоило полтора часа трястись в маршрутке, раз за разом проглатывая собственный желудок, чтобы потом бродить с тобой по Холмску, собирать ракушки и стеклышки на берегу, отбирать у соленого ветра волосы и лазить по волнолому. Хорошо! Так хорошо, что хотелось танцевать…

Помогите мне сойти с ума. Я хочу сломать все свои барьеры и больше не бояться, не оглядываться на то, что подумает кто-то. Петь на улице и танцевать на газонах, окунаться в Игру, как в теплое озеро, и вслух читать свои стихи ветру и звездам. Однажды я все же пойду в сквер Флюксо и сделаю какую-нибудь глупость :tongue:

@музыка: "Финрод-зонг" - "Истина"

@темы: шестеренка отношений, отражения в каплях дождя, совиное счастье

15:42 

Свиток времени

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
По ладоням струится золото... Это мои волосы.


Странная штука жизнь.


Год назад я почти гордилась, что мне девятнадцать, а я даже не целовалась ни разу. Глупая))) А сейчас я ощутила, что значит быть любимой. Я по-своему счастлива)


Год назад я осторожно объясняла человеку, что его... э... «кофеварка» - это не совсем правильная джезва. В итоге меня опустили, довели до истерики и обхаяли мой кофе. Сейчас я варю кофе по 6-ти рецептам, не считая вариаций на тему, и прекрасно знаю, что лучше меня только мой Учитель. А год назад человек мог получить от меня в подарок настоящую медную джезву.


Год назад я настаивала, чтобы руководство Аспэрой взял на себя Иори и была готова вцепиться в горло любому, кто на него посмотрит косо. Сейчас я понимаю, что свою единственную игру, которую он делал без меня, он завалил. А сама стала главмастером и научилась смотреть на местное РД, по меньшей мере, с иронией.


Год назад от музыки менестрелей, от статей в МФ, от фотографий с материковских ролевок меня складывало пополам, рвало изнутри и на неделю загоняло в жестокий деперсняк. Сегодня я почувствовала лишь легкую грусть, глядя на фотки с «поттеровки». Я по-прежнему хочу на Зилант, но сегодня я знаю, что попаду туда.


Всего лишь год... Спасибо, Кысь, Моро, Снайп. Мне еще многому предстоит научиться. Но за то, какая я стала, - и вам тоже - спасибо!


Сегодня ветер и холодно. А Кошак принес сирень и хорошее настроение. И еще у меня есть желтый плащ, в который можно закутаться и уснуть)


@музыка: Blackmore's night "Where are we going"

@настроение: чуть-чуть ироничное

@темы: отражения в каплях дождя, шестеренка отношений

Совятня

главная