• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: отражения в каплях дождя (список заголовков)
18:38 

***

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Сову нельзя оставлять одну. Сова напьется, поставит себе синяк на шее и отрастит крылья.

кто там хотел совиной спинки?

@темы: отражения в каплях дождя

13:24 

Зеркала прошлого

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
В школе у меня была прекрасная учительница химии, имени которой, как и большинства учителей, я уже не помню, и лучшая подруга Леночка. С Леночкой мы сидели за одной партой, а учительница химии нас любила - двух ботаночек, у которых вечно списывает весь класс. Еще Леночка, как полагается, была отличницей. А я нет. Я была раздолбаем с умной головой и недостаточной мотивацией. Естественно, мы списывали друг у друга.
В тот день на химии была контрольная, а мы были в очередной ссоре из-за глупости. Я не помню, кто был виноват. Но Леночка никак не могла справиться со своим вариантом. Неорганика. У нее всегда были с ней проблемы, уж не знаю, почему. Неорганика - это единственное, что я понимала в химии. В общем, я решила ее вариант. И у нее была единственная "четверка" на весь класс, а у меня была истерика. Не из-за трояка, который мне натянули, - меня же тоже любили, а из-за вопиющей несправедливости. И еще потому что химичка смотрела на меня с такой обидой, будто я лично ее предала.
Вряд ли Леночка ей хоть в чем-то призналась. Хотя учительница химии потом приходила и извинялась передо мной.
А еще эта история ничему меня не научила.

@темы: отражения в каплях дождя

16:34 

***

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Плохо. Не то чтобы очень и совсем, но помогло осознать одну простую закономерность. Я могу неделями ныть из-за ерунды, придумывать, что меня никто не любит, и раздувать из мух динозавров. Но когда мне становится по-настоящему плохо, я принимаю гордый вид, натягиваю улыбку в меру своих физических и молчу. И буду стоять так, улыбаться, делая вид и убеждая себя, что все фигня, что сейчас пройдет, нужно просто перетерпеть, пока действительно не пройдет или пока не свалюсь. Истерзанные мышцы, передавленные ребра, острый локоть на колене - все в порядке, это конечно.
Я не затем это пишу, чтобы кому-то стало стыдно. Меня бесполезно убеждать говорить обо всем этом сразу во избежание. Это уже не лечится. Боль, особенно причиненная близким человеком, - это что-то настолько личное, что здравого смысла остановить ее не всегда хватает.

@темы: отражения в каплях дождя

06:51 

Очередной сеанс воспоминаний

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
На неделе как-то собрались с девочками за чашкой кофе, вспоминали школьные годы и литературу в общем и в частности.

Вообще странно в некотором роде, что мне удалось пронести любовь к чтению через все свою школьную жизнь, учитывая то, как эта школьная жизнь начиналась. Удаляясь к истокам, грамоте меня начинала учить бабушка. Я до сих пор помню, как оранжевым карандашом выводила на блокнотном листе слова "мама", "папа", "баба" и никак не могла понять, почему по аналогии вместо собственного имени у меня получается "кака". Мне не было пяти, тогда же меня учили вышивать. Позже, в садике, я подписывала всем девочкам рисунки - никто из моих погодок не умел писать и читать, кажется, тоже. Подозреваю, что, останься бабушка рядом, а не в другом городе, перед школой у меня были бы и прописи, причем, дома, а не у репетитора за деньги. Когда я просила матушку научить меня прописному письму (мне было около шести), она говорила, в школе научат, нечего портить почерк заранее.
Но, возвращаясь к чтению, дошкольная подготовка с матерью оказалась адом. Читать меня заставляли - вслух, на скорость, мерзкие книги, которые не хотела. Вообще, читать вслух я уже умела. Отец часто читал мне на ночь "Волшебника Изумрудного города", иногда предлагая почитать вместо него самой. Я легко бралась книгу, только перед главами, в которых должны были кого-то убивать, отдавала обратно, говорила, что устала и не хочу. Я не всегда угадывала с такими главами, но папа никогда меня не заставлял. После этого "Айболит" на скорость и кусками с середины доводил меня до истерики, мать орала, не понимая, что она делает не так. Оглядываясь назад, слушая рассказы бабушки, я понимаю, что моя матушка в принципе не имеет никакого представления о педагогике, а о детях - довольно смутное. Как-то она нашла свои письма, которые писала мне из рейдов. Я не помню их и вполне допускаю, что моя умная бабушка мне их не читала. Нет, письма преисполнены материнской нежности, просто ребенок многое воспринимает буквально, а там через строчку обещания съесть любимую деточку по возвращении ><
В школе история становится поскучнее. Программа пичкала нас интересной литературой, в том числе, зарубежной. Что мне не нравилось, я не читала. Так мимо прошли "Муму", "Кому на Руси жить хорошо" и проза Пушкина. Где-то в десятом перестала читать школьную программу вообще, открыв для себя сборники с кратким пересказом. К счастью, Булгакова я успела прочитать сама за полтора года до того, как нас это сделать заставили. К несчастью, времени на Достоевского мне не хватило.
Под закат моей школьной литературной "карьеры" у нас второй раз сменился преподаватель и... я не знаю, что именно она научила меня делать (потому что думать самостоятельно я уже умела), но я до сих пор благодарна ей именно за то, что она у нас была. Это она писала мне под сочинениями "Прекрасная работа!" вместо сухого "5", это она говорила мне, как ее расстроила моя разгромная "рецензия" на весь серебряный век, и она же, узнав, что на олимпиаде, куда я зачем-то отправилась, были те самые Блок и Маяковский, понимающе улыбалась и заваривала мне чай в своем кабинете. Наверное, без нее я выбирала бы экзаменационную тему из списка, а не смотрела бы на всех как на говно со своим "Феноменом литературного перевода". Стоило бы заявиться как-нибудь в школу и притащить ей коробку конфет из нашего магазина. Но мне будет стыдно признаваться, что я бросила универ на втором курсе.

Еще девочки обозвали меня ведьмой и смотрели с опаской, но эта история не имеет к литературе никакого отношения. И вообще, это не я виновата, что кто-то там умер. Я няша.

@темы: отражения в каплях дождя

07:12 

Всякий тестик

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
14:39 

Навеенное подорожными разговорами

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Вот ведь многие мы жалуемся на нехватку романтики. Нет отношений вообще или отношения есть, а этой самой нет... А о чем вы думаете, когда говорите "романтика"? Стереотипно это всякие прогулки под дождем, цветы у подъезда, песни под балконом и прочая милая чушь. Это то, что нужно всем людям? Что-то такое я, случалось, проходила - мне дарили розы и шоколад, водили по осенним аллеям, собирали кленовые листья и целый один раз попытались посвятить стих. Словом, я получила в свои двадцать то, что должна была в пятнадцать, и недовольной не осталась. Не скажу, что мне хватило с головой, это было здорово и я была бы не против покрутиться в этом еще. Но то, что в пятнадцать, восемнадцать, двадцать не дает усомниться в себе как в единственно истинном, в двадцать пять кажется скорее ритуалистикой.
Следующий отрывок диалога считать не то чтобы резюме к сказанному, просто на этом закончился на обобщенный разговор на заявленную тему:
- Это все прекрасно, но сейчас гораздо чаще в моих романтических фантазиях присутствуют не цветы, а наручники. Что со мной не так?
- С тобой все так, это нормально и правильно. Просто мы стали старше... А еще ты сраный виктим!

Ми(

@темы: давай поговорим, отражения в каплях дождя

13:37 

***

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Удивительное дело. В двадцать пять лет, и имея за спиной не самый радужный опыт, я так и не научилась жить вне своих придуманных мирков. Меня извиняет лишь то, что эти мирки тоже не самые радужные.
Спустя много дней я наконец нашла ответ на вопрос Додрища. Ему уже не важно, но в обществе я предпочла бы роль ведомого. Жаль, что такая роскошь мне достается очень редко - или кто, если не я, или меня не существует.
Меж тем мне сейчас очень нужен якорь. Или вектор. И если уж рулить опять мне, пусть кто-нибудь скажет хотя бы, куда мы летим.

Сейчас перестану страдать херней и запостю дурацкую картинку.

@темы: шестеренка отношений, отражения в каплях дождя

06:04 

Мысль

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
У Тельца нормальный характер. Это у вас слабые нервы. ©

@темы: отражения в каплях дождя

10:36 

Фотокарточка

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Бывший однокашник сменил фоточку в контакте. Удивилась и пошла смотреть другие его фото. Изменился. Очень. Отпустил волосы, обзавелся стильной бородкой и шляпой. На одном - с микрофоном. С трудом вспомнила, что да, он когда-то занимался скрипкой. Так странно. Я запомнила его длинным нелепым картавым очкариком. Он был в меня влюблен, наверное, единственный среди параллелей и еще долгое время потом. Мне вообще не светило ничего большего, в чем-то мы были даже похожи, но я всегда считала себя лучше. Его мне было жаль, и это была нехорошая, брезгливая жалость. После единственного танца, на который он пригласил меня в экологическом лагере, единственное, чего я хотела - никогда больше не видеть. Но мы оба были активистами: школьная редакция, научное общество, "ученик года"...
Понятия не имею, чем он занимается сейчас, но на фотографиях выглядит счастливым и вписавшимся. Наверное, все дело в шляпе.

Время течет, все меняется... Любопытно было бы посмотреть сейчас на бывших одноклассников. Но если когда-нибудь случится встреча выпускников, о которой я даже узнаю, вряд ли я решусь на нее пойти. В конце концов, чем стала я сама - тем, чем никогда не была в школе: симпатичной пустышкой.

@темы: отражения в каплях дождя

14:04 

***

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Почему-то, не имея на то никаких оснований, кроме пальто, розы и "The Rose Curse" в плеере, я иду по пахнущим дождем улицам и чувствую себя невероятно женщиной - нежной, желанной, любимой.
Но дорожки переключаются на "Crusader" Катарсиса, и все сразу становится на свои места...


Listen or download The Rose Curse for free on Prostopleer

@темы: отражения в каплях дождя

04:27 

***

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Нереальное утро. Подскочила в семь утра абсолютно выспавшаяся и до половины девятого мучилась вопросом, не отстают ли в доме все часы. Какой-то я неправильный сов сегодня.

Снова шел дождь. Каждый раз, когда смотрю на дождь ночью, словно открываю окно в прошлое. В то самое прошлое, когда вот такого дождя и ночи, и еще плеера было достаточно... не знаю, для чего. Но тогда я была своеобразно счастлива. У меня был свой сказочный мир, и жил он не в мониторе, а за окном. И дело, наверное, не большей свободе того времени - отсутствие работы, лишнего человека в семье, финансовых проблем или чего-то еще. Свобода была в большей степени внутренняя, а еще были люди... Было скрипучее кресло в Империи, где Снайпер мог до трех ночи поить меня растворимой дрянью, а потом охранник из Мастер Билла строил всякие неприличные догадки. Помнится, я даже грозилась однажды притащить шахматы и показательно рубиться в них перед окном. И это было если не квинтэссенцией, то символом моей безбашенной юности: сидеть с ночным охранником в строительном магазине, не замечать дрянного вкуса кофе, прятаться от проверок и придумывать новые витки сюжета в бесконечной игре. Почему-то сейчас вспоминается именно это, а не вино, горький шоколад с рук и песни у костра. Еще вспоминается пицца под дождем, но это уже совсем другая история. Точно так же, самое романтическое мое воспоминание почему-то не первый поцелуй, не собирание кленовых листьев ночью и не сколько-то подаренных роз. Нет, я вспоминаю тарелку бутербродов утром и записку к ним. Так просто, так странно.

@темы: отражения в каплях дождя

14:25 

Между строк - закономерность

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Знакомые юноши соловьями разливаются, какая я умная девушка и хороший человек. То, что я действительно хотела бы от них услышать, мне говорят только девушки =(

@темы: отражения в каплях дождя

06:24 

Утренний размышлизм

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Я ужасно неудобный человек. Мало запомнить, сколько ложек сахара нужно класть мне в чай, - необходимо также знать, какому именно чаю какое количество ложек соответствует и угадывать настроение моей левой пятки. А потом я буду ныть, что меня никто не любит.

@темы: отражения в каплях дождя

18:28 

Свиток вроде бы новогодний

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Вот сейчас я понимаю, что в доме среди всяческих мандаринов, оливье и такой-то рыбы остро не хватает шоколадных конфет. Хотя мне сложно думать о еде после посещения прекрасных Суверенов.

- Чего угодно, только по чуть-чуть.
- Всего и по чуть-чуть.
- В меня столько не поместится!..
- Ешь!


Очень странный Новый год, все еще не осознанный как праздник. Но в некотором смысле пробуждение. День под знаком вопроса: "А где в это время был я???" Закулисье человеческих отношений такое закулисье. А я - никудышный шпион. Но когда оно все проявляется тем или иным образом, приходишь в восхищение от переплетающихся узоров. Это что-то литераторское, несомненно. Зато... Зато я умею дарить людям любовь!

Меня по-прежнему занимает вопрос - а зачем было начинать? Но до странности отрешенно. Я стала старая, циничная и злая. Хотя я не помню, сколько мне лет... Или просто устала кого-то осуждать и кого-то жалеть.
У меня свои игры. Меня продолжают бессовестно клеить в моем виртуальненьком. Гильдия стебется, чат зарастает лиловым текстом, а я в задумчивости, стоит ли в это заигрываться.

Здесь должно было быть что-то развернутое и философское, с детскими воспоминаниями и подведением итогов... Но по итогу я могу сказать только то, что бездарно прожила этот год. Что первая половина бокала тянется, а вторая пьется залпом. Что я мужик - так сказал Лирь - и я сама открою бутылку токая. И что, кажется, я все-таки выполнила одним пунктом больше из списка запланированного, чем сама думаю.

С Новым годом всех. У нас он уже наступил.

@темы: шестеренка отношений, давай поговорим, отражения в каплях дождя

12:42 

Свиток про меня

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Иногда люди не выдерживают и говорят, что я много ною. Я в курсе, что я много ною. Иногда я пытаюсь установить жесткий контроль и не ныть. Тогда я практически совсем перестаю разговаривать. Короче, я не могу иначе, но это оправдание почему-то засчитывается только на хамское поведение.
Зато я почти никогда не плачусь за здоровье, т.е., его отсутствие. Если мне еще не совсем кошмар плохо умираю, то я больше стебусь над своими болячками или констатирую факт очередной простуды. Ну, вдруг кому-то это интересно. Вдруг кто апельсинов больной мне принесет.
Так что почти никто не знает, например, о том, что у меня бывают помутнения. Что я частенько добираюсь до ванной ощупью на нетвердых ногах. Что, когда замираю, упершись рукой в устойчивую поверхность и опустив голову, я просто ничего не вижу. Когда-то я говорила об этом матушке, но, скорее всего, она давно забыла. Я думаю, это как-то связано с кровяным давлением и мозгом, но не думаю, что это фатально. Разве что когда-нибудь я попробую в таком состоянии спуститься с лестницы и сверну себе шею.

Я почти всегда отвечаю на телефонные звонки. Даже если номер неизвестен, человек неприятен или звонок не предвещает ничего хорошего. Так что если вы до меня не дозвонились, телефон просто лежит в другой комнате или мы с телефоном сидим в кино. Хотя, кажется, еще никто не устраивал мне истерик по поводу того, что я избегаю отвечать на его звонки.

Я бросаю слова на ветер, но никогда не даю пустых обещаний. Нужно только уметь их отличать. Впрочем, об обещаниях я и так говорила слишком много.

Я люблю супермаркеты. В них не нужно судорожно вспоминать, что ты выбрал до того, как добрался до продавца, спрашивать "а это есть? а это?", если не нашел. Тут что нашел, то и твое. И с кассиром можно вообще не разговаривать. И вообще магазины типа "сам нашел-принес-расплатился" - это хорошо.
Я люблю круглосуточные супермаркеты. В них нет рамок. В них не надо успевать до. В них можно собраться и пойти за вещью в тот момент, когда ты решил, что она тебе нужна.
Я люблю эрл грей. Особенно, после его долгого отсутствия в доме.

Короче, это был такой ничего не значащий постик обо мне. Ну вы поняли)

@темы: отражения в каплях дождя

13:37 

Между строк

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Засыпаю в пять, просыпаюсь в четыре. В восемь удивляюсь, что день такой короткий. В час хочу шоколада с жасмином, грызу шоколад с перцем, запиваю чаем с корицей. Пишу стихи в блокноте, закрываю, не сохраняя. Смотрю аниме. Хочу слушать голоса в скайпе. Читаю какую-то извращенную романтику. Хочу играть...
Нормальная жизнь! Только не с кем ей поделиться. Я существо вне времени и без возраста.

@темы: отражения в каплях дождя, сумерки

10:56 

Злой-злой свиток

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Среди необъятного вороха моих безусловно положительных составляющих моего характера нашлось место и для такой штуки как злость. Для очень-очень большого количества злости. Это, на самом деле, закономерно, потому что вплоть до какого-то переломного момента я была девочкой-цветочком, радостью родителей, гордостью большинства учителей, смешной, но безотказной шпорой для одноклассников и однокурсников и другом-который-никогда-не-предаст. Что касается последнего, в свое время я просто первая в тогдашней компании научилась понимать цену дружбы и ее суть. И до сих пор мне кажется, что я понимаю, что это такое, лучше многих. Так или иначе, именно идеалистам - а меня воспитали именно такой, воспитали преимущественно книги - проще набраться злости по самую макушку. Они ее не растрачивают. Когда они начинают ее распространять, значит просто больше не поместилось. Просто. У умных идеалистов злость должна быть особенно едкой. Я всегда считала себя умной. Мне это внушали с детства, в конце концов. С детского сада, если хотите, где я едва ли не единственная в группе умела уже читать и писать. Сейчас этим, вероятно, никого не удивишь, тогда сверстники смотрели на меня большими глазами, а некоторые воспитатели почему-то ругали.
Речь как бы не о том. Я не считаю злость чем-то хорошим, если кто-то не понял. Просто по факту, ее у меня есть. Есть много. И у нее много оттенков.
Я уже писала пару раз о своей веселой злости. Она прозрачная, вспыхивающая изредка серебряными искрами, как горный ручей на солнце. Она омывает глаза и делает мир ярче. Она направлена вовне и только вовне. И делает меня монохромной для людей. То есть, или черной, или белой - в зависимости от точки зрения. Сбоку я белая. Если вы понимаете, о чем я.
Есть еще один приятный оттенок злости. Белый. Да, пожалуй, она именно белая. Как самый жаркий огонь. Как праведное неистовство. Она вспыхивает, как сухой порох, выжигает изнутри. В первую очередь она направлена вовнутрь. Она выжигает эмоции. Она делает суждения острыми, как бриллиантовая грань. Это то состояние, когда выбор между резать и не резать - всегда первое.
Вы пытались когда-нибудь схватить огонек сварки? Люди ожигаются об меня и обиженно спрашивают: что я тебе сделал, что ты злишься на меня? И огонь поворачивает на них: хера ты мне задаешь сейчас тупые вопросы, не имеющие ничего общего с реальным положением вещей? Схватись за огонек сварки - и обидься на него потом. Давай, ну?

Да. Сама не ожидала, что получится. Мне остро не хватает слов в последнее время. И в разговорах провалы, мысли сливаются вместе с водой из душа, вместо текстов странные огрызки, а стихи приходят на границе сна и гаснут к утру.
Но я по-прежнему в плаще и гребаный holly light. Если вы понимаете, о чем я.

Дорогое Мироздание, нам нужно поговорить.
И последнее. Аменция.

@темы: шестеренка отношений, сумерки, отражения в каплях дождя

18:52 

Между строк

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Твою ж дракона в душу мать. У меня началась весна.
Хнык.

@темы: отражения в каплях дождя

15:20 

Пара историй из прошлого

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Случилась в моем далеком-далеком детстве одна неприятная история. В садик родители меня отдали по тем временам престижный и припонтованный, так что деток там всячески развивали: хореография, музыка, боевые искусства, языки и прочая дребедень. Игры тоже были развивающими. И вот однажды воспитательница собрала группу вокруг себя и предложила всем вместе придумать сказку. Может быть, именно с тех самых пор я и ненавижу все аналогичные игры. В обещем, пятилетняя я сгорала от стыда, но так и не смогла выдать ни одного предложения в общее повествование.
Наверное, сейчас в это сложно поверить.

Или вот другой эпизод. Это случилось уже в возрасте более чем сознательном, я успела не только закончить школу, но и отучиться первый курс института. На очередной сходке литературного общества мы познакомились с потрясающей девушкой Альдарой, слово за слово нашли много общего, и в итоге я оказалась у нее, где состоялось и первое знакомство с восхитительной Адорадой. Было спето песен, смотрено ролевого видео и рассказаны байки с игр и конвентов. Но вот эти две шикарные дамы предложили мне поиграть эпизодик по Камше. И я, вот буквально недавно проведшая собственную игру, зачитывающаяся Отблесками Этерны и помнящая еще признание зрителей в школьном театре, я сидела в кресле и мечтала слиться с его поверхностью, потому что не могла выдавить из себя ни-че-го.

Словом... Привет из прошлого.

@темы: отражения в каплях дождя

13:53 

Буднесвиток

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Сити молл придумал очередной сбор с арендаторов. Меня это, конечно, не трогает, но как-то... оборзели они, не? О_о Особенно если вспомнить маркетинговый сбор, который идет за журнал, в котором мы мало что не публикуемся - информация о нашем магазине не соответствует реальности. Я не понимаю, почему мое начальство... почему вообще никто из арендаторов до сих пор не засудил этот "Бриллиант".

Не пишется. Надо бы сделать домашку по ЗОТИ и придти на практику, а я читаю дневники, треплюсь в асечке и зависаю на пространство. Родила всего жалких два поста и один подсчет. Зато винные розочки)

В очередной раз подумалось, что мне сложно воспринимать в общении нормальные человеческие имена. Они слишком неиндивидуальны. Конечно, ник-неймы тоже, случается, повторяются, но их куда меньше, чем одинаковых Тань, Петь и Маш, и уж всяко в одной компании тезок по нику не найдется. Не люблю своих тезок. Кстати. Не принимайте близко. Это почти из той же серии что и "не люблю, когда трогают за настоящее имя".

И все-таки надо завести тэг про то, как я не люблю людей. *задумчиво*

@темы: давай поговорим, так и живем, отражения в каплях дождя

Совятня

главная