Записи с темой: шестеренка отношений (список заголовков)
11:10 

Между строк

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
А еще я бездушное чудовище, да.

@темы: шестеренка отношений

09:12 

Свиток о дорогах и перекрестках

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Уходить всегда проще, чем оставаться. И, да, мы не искали легких путей. Но иногда из трудного и легкого пути нужно выбирать правильный. Впрочем, был ли он таким, мы узнаем только в самом конце. Да и утверждать, что выбор сделан в пользу простого - рано.
Я выхожу на дорогу.

Стоит ли искать перекрестки тем, кто носит их под сердцем?
Я задумалась о знаках. Наш "мастерятник" был на перекрестке. На замечательном перекрестке - вслушайтесь в названия - Мира и Пограничной. И жила я как на перекрестке - люди приходили, уходили, делились обретенным в пути, забирали искру тепла. В этом доме все не так. До сих пор я думала - из-за матушки. Но какая, в сущности, разница? Этот дом не на перекрестке, хотя очень близко. С другой стороны, в этой жизни все происходит так, как должно.
Да и стоит ли искать перекрестки тем, кто носит их под сердцем?

Меня не пугает отсутствие попутчика на новой дороге, гораздо больше меня пугает завал в комнате, который необходимо разобрать, чтобы поставить новое окно и вообще заняться ремонтом. Но я была бы рада новому попутчику. Найти кого-то, кто ходит со мной одними дорогами...

И вот еще о чем я хотела спросить, хотя это к теме поста не относится. Маришка-Маришка, вот у меня уже несколько дней зачем-то лежит коробка конфет. Мне продолжить портить зубы твоему сыну или все же распаковать их наконец-то и съесть? ^_^

@темы: сумерки, шестеренка отношений, давай поговорим

15:30 

Свиток о невидимых деревьях

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Скажите мне, кто развесил на Пограничной белые ленточки на деревьях? Зачем нам невидимые деревья?
О чем это я?..

Я о том, что мне пришла очередная порция книжек, и я ее наконец-то забрала. Почты ужасны-ужасны.
В моем заказывании книжек есть особая прелесть: пока они до нас идут, я успеваю забыть, что именно заказала. Поэтому я, во-первых, не делаю нового заказа, пока не пришел предыдущий, а во-вторых, разворачивание посылки каждый раз предвещает сюрпризы. В этот раз я с удивлением обнаружила на самом дне коробки "Никогде" Геймана.
Остается два вечных вопроса: когда это читать и куда это ставить? Видимо, в моей книжной истории заказов предвидится маленький перерыв, а к нам на остров идет пазззла. А я пока усиленно думаю, хочу я ремонт или снова сбежать, где берутся рамки и когда это каваище будет собираться.

Еще я сегодня написала второй подглавок очередной главы. Она жутко пафосная, а у меня установка: не меньше подглавка в день! Выходит, правда, по одному в три дня, но главное - наличие плана)

Заметила, что с начала года разошлась тихо и не очень со многими людьми, в том числе, и с близкими. Не без причины и потому не буду врать, что жалею. Не жалею ни капли. Но вот только это явно тенденция, а до конца года еще далеко. Так что ненавязчивый совершенно совет окружающим: кому нужно/важно/хочется остаться со мной в хороших отношениях, держитесь и не отпускайте. Потому что у меня наличествует полная готовность рвать все, что плохо пришито, не жалеть и вообще фатализм и инфернальное дерево.

Так зачем нам невидимые деревья? Я хочу цветущих яблонь!

@темы: так и живем, шестеренка отношений

13:41 

Свиток о беспросветном и канатах

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Шеф уехал, уехал шефф... Я в печали. Стоило вернуться из отпуска, как опять работа без выходных. Может, плюнуть на гордость и деньги, и пусть Таня меня подменяет? Если все будет так же плохо в июле-августе, все равно придется. В этом году я еду бегать в дурацком и кормить комаров, да-да-да, решение изменениям не подлежит!
А с другой стороны, на кой черт мне сменщица сейчас? У Сэль аналогично работа без выходных, она чокнется, но я в нее верю... А больше мне гулять не с кем... Остается интересный вопрос, когда мы будем дорабатывать игру. Видимо, в мои свободные полдня в обществе камней и цепочек.
В очередной раз не хватает Ктулху. Вот так и понимаешь, что рядом с тобой слишком мало людей. Вокруг - много, а рядом - единица, стремящаяся к нулю...

На самом деле, большой компании у быть не может в принципе. И даже маленькой, только кто-то один, как партнер в шахматной партии. Жизнь - та же партия, дружба - ее уменьшенный вариант, а в разговорах через стол есть что-то сакральное. С человеком можно и приходится разговаривать, в компании я очень быстро становлюсь наблюдателем. И даже втроем танго не танцуют...
Кстати, с парами в этом плане все нормально. Пара воспринимается как единое существо, один собеседник. А когда этот собеседник начинает спорить сам с собой, можно просто отключиться и наслаждаться чаем.
А если просто втроем, то начинается перетягивание каната. Этой игрой я пресытилась еще в школе. Наверное, канату хуже всех, я не знаю. Никогда не бывала на его месте.
Хотя можно было бы попробовать сыграть опять. Проверить, чему еще успела научиться.
Только на некоторые вещи из одного лишь спортивного интереса я не играю.

@темы: давай поговорим, так и живем, шестеренка отношений

08:57 

Свиток про странное жизненное

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Встретилась вот только что с бывшей одноклассницей. Самая младшая в классе была - осенняя. Она сейчас замужем и родила уже двоих.Старшему три годика...
Такие обыденные жизненные вещи кажутся такими странными. В школе я думала, что во взрослой жизни сначала построю карьеру, потом буду думать о семье. У меня был положительный пример - отец и отрицательный - матушка. Сейчас я понимаю, что серьезной работы не хочу в принципе... и семьи тоже. Зачем? Это... это же мое время нужно будет тратить на кого-то еще. Одного. Постоянного. Одного и того же. И мне будет это нравиться. И я буду страдать оттого, что он на что-то там обиделся или уделяет мне меньше внимания, чем своим друзьям.
Гадость.
Два года совместной жизни с Кошаком не самый положительный опыт, но по крайней мере, имею представление. Любила, страдала, пыталась строить быт. И оглядываясь, поняла, что не написала за эти два года ни строчки. *страшно драматизирует, но где-то близко к действительности*
Так зачем? У меня игры, литература, сердце в Киеве, друзья... Ладно, игры - не серьезно. Но... жалких два стишка за два года!
К чертям...

Я хочу уютный маленький домик на окраине города. С ирисами и сиренью в саду. Много-много темных ирисов. И кофе. И уютное одиночество.

@темы: давай поговорим, шестеренка отношений

21:05 

Свиток про кино, интуицию и многодел

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Кому сказать, откуда я сейчас вернулась, решат - рехнулась. Я сама себя не узнаю в последнее время, но... мне это нравится. Только бы выйти на работу и не растерять это. Только бы, только бы... Кстати, начальство не может дозвониться до меня уже второй день, но я об этом узнаю к тому времени, когда перезванивать уже неприлично, а утром благополучно забываю...

Сегодня многие не дозвонились до меня, потому что я была в кино. Ходили на "Ханну". Потому что мне понравилась афиша :р Второй раз не ошибаюсь в фильме по афише, но на первый злые сволочи ходили без меня. На сахкоме Ханну преимущественно ругают, но, имхо, фильм стоящий. Правда, я вообще люблю европейское кино, но это детали. Ходить. И не важно, что вообще-то мы пошли туда, потому что мне понравилась афиша, потому что там Ханна страсть как похожа на мою Еву ^_^
Да, я пишу Аномалию. Проклятая бессонница и часовые пояса

На ближайшее дальнейшее у меня как-то само собой наметилось три проекта - Делириум, Шэмрок и ШкЦС. Тащить все это будет весело, но я справлюсь, как всегда. Делириум сегодня даже немного писали. Под мятный чай в КиСе. Нас вообще очень прет с мяты... И смотрю я на выписывающиеся квесты и думаю... Вроде, хотели психодел, а получается голая шиза с очень черным юмором.

Еще меня внезапно уговорили ехать на полигонную Готику. Зато отбили всякое желание относительно Вуду... или Лоа?.. Я даже не знаю, как точно называется игра, да. Собственно, если прибегать к аналогиям, то, покупая незнакомую книгу, я привыкла сначала цепляться за интригующее названия, а потом смотреть на авторов. Но если авторы не внушают доверия, я читаю аннотацию. А тут ее нет и на закономерное недоумение почему-то отвечают пошлым хамством. Конечно, ничего другого от этого человека можно было и не ожидать, но, простите, я это не кушаю.
Зато я еду на Готику)

Плюс к этому закончить "реставрацию" Крис и сделать для Сэль сережки к ожерелью... И бутылки... Рожка подарила мне бутылку :З И вообще.
Господи, дай мне сил закончить все, что я на...

@темы: так и живем, кино, мы не психопаты, мы ролевики!, Делириум, шестеренка отношений

12:11 

Между строк - холодное

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
В очередной раз по здравому размышлению решаю, что нужно рвать. Резать все эти нити, выпарывать, вытаскивать, вышивать узор заново. Не важно, здесь или в другом месте. Другое место отличается лишь тем, что там это сделать будет проще.
Главное, в следующий очередной раз сделать то, что нужно, а не то, что правильно.
Я не уверена, что смогу.

@темы: шестеренка отношений, сумерки

12:15 

Свиток про поводки

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Не единожды наблюдала ситуацию, когда из двух вроде бы разошедшихся с концами людей, у которых вместе быть уже просто не получается ни в каком качестве, один вдруг вспоминает о другом. Вспоминает не просто так, а что-то еще делает, чтобы напомнить о себе - мелочь какую-нибудь вроде смски ни о чем или о чем-то. Или хочет одолжить книжку, или ставит какой-нибудь многозначительный статус в контакте/аське/да мало ли где еще. В конце концов, человек просто может встретиться на улице - совершенно не умышленно. Так вот, что меня в этих случаях поражало с тех пор, как случайности обернулись закономерностями: напоминание происходит всегда в тот момент, когда партнер (в широком смысле слова) уже готов забыть, вычеркнуть из своей жизни, смириться с потерей, отпустить себя, уйти. И в этот момент, будто почувствовав, что поводок размотался слишком далеко и сейчас сорвется с крепежа, первый человек начинает сматывать катушку. "К ноге!"
Повторюсь - это происходит совершенно случайно, по наитию. И осуждать за это как будто некорректно...
Но лучше бы у людей хватало силы рвать такие "поводки". Или - ума снимать ошейник.

@темы: давай поговорим, шестеренка отношений

07:19 

Свиток с очередной истерикой

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Почему - так?
Почему люди говорят "прекрасно", "нравится", "сильно" - на зарифмованные в классическую строфу слова - иногда даже совершенно пустые... Не потому, что они пусты сами по себе - красивая обертка, а потому что за ними ничего не стояло. Прорыв информационного поля, откровение откуда-то из неведомых далей, а я - только передатчик. И мне льстит, несомненно льстит, но. Но почему, стоит разорвать не пространство, а себя, болью и кровью начать писать - выстраданное, пережитое - и читатель глохнет. Молчит, наблюдает, словно боится... Боится? А когда стихами начинаешь говорить, душой говорить или чем там... Когда оно не просто пишется, а течет, будто обычный монолог, без усилий, почти без метафор, честно, чисто - тогда лучше не показывать вообще. Не потому что откровение, а потому что "можешь лучше". Как - лучше?

Почему...
Почему все вокруг считают, что я из металла? Почему даже в самый черный период жизни, максимум, на что я могу рассчитывать - это чужое плечо, которое окажется рядом, на которое можно опереться, чтобы встать - встать самой и пойти дальше, вот так, с поддержкой, пока не смогу опять сама... Почему никому в голову не придет взять меня на руки и понести? Взять - и решить мои проблемы за меня? Никто и никогда не скажет "не обижай ее - ей сейчас тяжело". Почему все так уверены, что я пострадаю, встану и все сама сделаю? Что смогу?

"Потому что сделаешь. Потому что сможешь."

@настроение: плохо. одиноко. холодно.

@темы: шестеренка отношений, заметки на полях рукописей

09:42 

Рабочие записки - грустно-есевское

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Я, на самом деле, очень ценю, когда обо мне заботятся. Особенно, если это люди не очень близкие. Правда, такие не очень близкие, проявив заботу пару-тройку раз, сильно рискуют обрести стойкую привязанность со стороны жутко благодарного Еся. И ничем хорошим это, как правило, не кончается...
Вам еще не страшно?
Тогда покормите меня т________т
Тут холодно, нет сахара для чая и Сэль, ради которой можно пойти на подвиг и лишний раз потягать тяжелые жалюзи на отделе.
И еще я, кажется, медленно, но верно заболеваю...

@настроение: холодно и уставше...

@темы: так и живем, шестеренка отношений

08:53 

Между строк - в пространство

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Почему люди просто не могут быть счастливы?

Ненавижу подобные моменты...

@настроение: побиться головой об стенку

@темы: шестеренка отношений

06:18 

Свиток о "булавках"

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Не так давно один человек сказал мне, что со мной очень трудно играть в любовь, потому что это требует каких-то определенных действий - ну, элементарно нужно иногда целовать девушку. А меня он подобными действиями просто боится обидеть, оскорбить, разрушить - такую хрупкую.

Скептически смотрю на "хрупкую" себя в зеркале, но доля правды и правильности во всем этом есть. В игре мне можно, не задумываясь о последствиях, залепить пощечину, закинуть на плечо без разрешения и отнести, куда надо, по-настоящему связать, заломить руку, протащить по полу, завалить и так далее. Я не обижусь. Единственное условие - ничего мне не сломать и не запачкать. В рамках этого я принимаю любые силовые воздействия и по-человечески на них не реагирую, все реакции идут сугубо от персонажа.
Поцеловать меня тоже можно - в щеку, в лоб или руку. Далеко не всегда мне будет это приятно, но я смирюсь с необходимостью. А дальше начинается область непознанного и моих откровений.

Я не умею отыгрывать секс. На любой модели, даже с безобидным трепанием по волосам. Просто так гладить меня по голове - можно. Но ничего эротического я вам не выдам. Не смогу.
Это просто находится где-то за пределами моего понимания. Я не смогла бы переспать с полузнакомым человеком, с другом, с собственным молодым человеком на первой неделе (двух/трех/месяце/возможно - больше) отношений... Как это играть, я не знаю тем более. Допуск в мое личное пространство получается очень тяжело, вторжения переносятся очень болезненно. Нет, не так. Сама мысль о том, что такое вторжение возможно, переносится мной болезненно.
Уезжая на свою первую полигонку, больше всего я боялась игрового изнасилования. Когда на меня магически навесили похоть, я послала всех к черту и больше в игру не вернулась.
Хотя сейчас я думаю, что отыгрыш изнасилования дался бы мне куда проще, чем по обоюдному согласию. Это протест. Протест я сыграю.

Я не знаю, что будет, если меня кто-либо попробует поцеловать в губы. Наверное, все-таки ничего - ничего, что вышло бы за рамки роли, я же хороший игрок... Более близких контактов я постараюсь избежать.

Вот такой я неправильный Есь.

@темы: отражения в каплях дождя, шестеренка отношений, мы не психопаты, мы ролевики!

18:49 

Свиток про нарушение границ

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Поражаюсь этим людям. Наговорят гадостей - и еще разозлятся, что человек на них обиделся.

А еще я на самом деле ненавижу рукоприкладство в отношении себя. Не важно - мальчик, девочка, друг, любовник... То есть, иногда надо. Не можно, а именно надо. Я очень хорошо чувствую эту грань. Тогда можно даже сильно, от души. Чтобы выбить чувство вины. Зато какбе дружеский подзатыльник может стать последней каплей. Вообще ненавижу, когда меня щелкают, тыкают, щекочут... Делаю вежливые замечания и обиженный вид, терплю. Наверное - зря. Наверное, надо пару раз дать по ушам. Потому что.

А я - агрессивная. Это тщательно задавлено, потому что нельзя. Потому что вторжение в чужое лично пространство, а, поскольку в мое нельзя, в чужое тоже нельзя. Но если в мое вторгаются, я считаю это поводом развязать себе руки.

Как-то так все...

@темы: шестеренка отношений, отражения в каплях дождя

08:10 

Между строк

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Сознательно иду к новой жизненной катастрофе.
Соз-на-тель-но.
Зато мне есть, чем заняться, правда?
А картинка просто вкусная. Я голодный)


@темы: шестеренка отношений, так и живем

04:12 

Свиток о мужчинах.

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
События последнего времени как-то методично подводят меня к довольно неприятной мысли, которая должна бы льстить, но больше расстраивает. Дело в том, что я сильнее многих. И все бы ничего - но я сильнее и многих мужчин, по крайней мере, в относительно близком моем окружении. И мне кажется нелепым то, что на фоне отдельных особей мужеского пола я, хрупкое и ранимое, не приспособленное к жизни и виктимное до мозга костей существо, выгляжу более мужиком, чем собственно эта самая особь.
Разумеется, речь идет сугубо о моральном аспекте.
Печально, когда мужчина не стыдится показать свой страх - перед женщиной, отношениями, ответственностью. Смска "давай расстанемся" - это трусость, об этом нужно говорить в лицо. Молчание из страха, что твои чувства будут отвергнуты - это не по-мужски. Нервная истерика перед встречей с возлюбленной, которая предпочла другого - это повод задуматься о том, что возлюбленная была абсолютно права в своем выборе.
После этого, вероятно, со мной перестанут откровенничать.
Нет, я не считаю, что мужчина не должен бояться, что должен быть бесчувственным чурбаном. Я считаю, что недостойно мужчины бояться всех этих вещей больше, чем женщина. Или выказывать какие-то страхи настолько откровенно. Или бегать от ответственности, зарывать голову в песок, подобно безмозглому страусу. Это показатель незрелости личности.
Знаете, я не могу себе позволить ударить мужчину. Не в целях самообороны. Бывает, ловлю себя на мысли "будь я мужиком, я двинула бы ему в рожу...". А так - не могу. Я слабенькая физически, не уверена, что даже на хорошую пощечину меня хватит. Такую, чтоб всерьез, со зла - в игровом запале, находясь не в себе, бывало, била. Мне не позволяют какие-то внутренние установки, сознание того, что мужчина мне ответить не сможет. Потому что я женщина, потому что бить женщину (не в целях самообороны или иных близких обстоятельствах) для мужчины - низко, аморально, недостойно. И я не могу принять, что моя агрессия будет априори безнаказанной.
С другой стороны, отдельные примеры заставляют задуматься, а априори ли? И тут, в перспективе, потому что пока мое сознание отказывается принимать такую возможность, возникает вопрос, чего бояться больше - того, что я больно получу по морде, или того, что я больно получу по психике, что мой мир в очередной раз перевернется? Потому что мужчина, поднявший руку на женщину - слабак и выродок. А если таких не считанные единицы?..

В общем... наверное, ты был прав, скептично отзываясь о мужчинах моего круга общения - "если ты предлагаешь заплатить за меня..." Я клинический идиот, да, и конкретно в той ситуации посчитала, что подобное может быть уместным, а обычно я просто предпочитаю платить за себя, если с человеком меня не связывают определенные отношения. И провожать меня тогда было излишним, потому что. Тем не менее... да, ты поступил совершенно правильно. С точки зрения каких-то первооснов моего мировоззрения. Я просто отвыкла.
Мне грустно.

@темы: шестеренка отношений, давай поговорим

16:58 

Мнэ... В общем, сопливый свиток... ^^"

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Наверное, нужно подвести черту и сказать спасибо.
Сэль - за ежедневную желеткотерапию и замечательное проклятье "в кому с моста".
Шму - за героический поход с больной ногой на ночь глядя и терпение моего разностороннего идиотизма.
Шике - за правильное заклинание.
Снайперу - за то, что бегал с моими наушниками - сначала покупать, потом менять ^^ И за то, что окончательно убедил блондинку в том, что нам АЭС не грозит.
Илье - за бесконечные разговоры и безумный план переезда.
И - внезапно - Ириске - за угрозу позвонить и вправить мне мозг. Разговора не состоялось, но от испуга я вправила мозг себе самостоятельно)

Ребята, спасибо, что вы есть. Я, конечно. склонна драматизировать, но столько дряни одновременно на меня, кажется, еще не сваливалось.
Сейчас все неустойчиво, и мир по-прежнему безнадежен, но я уверенно поползла вверх. Ибо не дождутся.)

А... Еще Сэль спасибо за сканы. Я вот смотрю на них и думаю, что альбом формата А3 мне все-таки нужен. Как жаль, что на ближайшие дни не предусмотрено никаких праздников :р
И, черт возьми, я прекрасна в этой куртке! :р

@темы: шестеренка отношений

16:44 

Свиток каких-то обрывков

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
...был бы козырь крести...

От Янтаря до Сахинцентра пять повторов "Осеннего вина" и одна баночка кофе, которой не хватает до следующего киоска, а у следующего киоска не хватает тебя.
На третьем глотке начинаешь чувствовать. На пятой сотне шагов становится тепло. Кончики пальцев согреваются на девятой сотне.
А город соткан из ароматов дыма, роз, зелени - чего только не намешано в этом зелье из снега и смога.
Я почти смогла, да.
Надо вырваться из круга. Но город состоит из квадратов, а это еще хуже. И резать их в весенний гололед - никакого желания.

Я знаю свои недостатки наперечет. Но сегодня я не хочу...
Разгадай меня.
...что за треки в моем плэй-листе сегодня
...что стоит за каждым образом бессмысленно-бредового поста
...что "я не хочу больше с тобой говорить" равно "я хочу, чтобы все было, как прежде"
...что "мерзавец" всегда толкуется по контексту
...что я никогда...

После пятого прогона отключаешься и перестаешь считать. На площади Ленина сбавляешь скорость. Через двести шагов замерзаешь, но сил бежать уже нет. И приходится греться сердцем.

Странно мне, что безмолвствует небо, что закат и рассвет неизменны.

7.12.2009

Мы будем молчать, потому что слова - это средство побега во вне.

@темы: шестеренка отношений, сокровенное, сумерки

06:20 

Свиток про ощутимую разницу

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
В очередной раз речь заходит о человеческой нечистоплотности, лицемерии и трусости... На самом деле, странно и противно, что подобные вещи нужно объяснять и логически доказывать свою правоту (притом, лучше - с примерами), когда речь идет об элементарных вопросах морали.
Ситуации бывают разными...

Бывает - приходится к слову и ты говоришь о своем бывшем с друзьями: "Вот здесь, тут и вот тут он был не прав. Ходил налево, подлец. Врал..." И ты бы сказала то же самое, будь этот самый мерзавец рядом, потому что так оно, в принципе, все и было. Но мерзавца просто рядом не случилось. Друзья же могут соглашаться с тобой, а могут не соглашаться - их дело. Просто - к слову пришлось.
Это - обсуждение.

Бывает, скажешь сгоряча: "Сука он! Кобелина проклятый!.." И напьешься со случайным собутыльником. А наутро будет немножко неловко оттого, что наговорила лишнего.
Это срыв.

Бывает, ты ревешь на плече у лучшей подруги, что этот гад тебе изменял-изменял и в конце концов бросил. А подруга гладит по голове и говорит, что да, мол, он тебя не стоил. И ты уверена, что дальше вас это не уйдет. Возможно, ты ошибаешься, но тебе нужно выговориться тому, кому ты веришь.
Это - доверительное нытье в жилетку.

А бывает - в закрытой записи, бложике, тусовочке истерично, сочась желчью, не аргументированно или надуманно, но всегда - безапелляционно втаптываешь человека в грязь. И не важно, был он таким на самом деле, или нет.
Это - трусливая попытка самоутвердиться.
А обитатели этой закрытой тусовочки, тщательно подобранные, будут кивать и поддакивать. А в лицо обсуждаемому - улыбаться и делать вид, что все в порядке.
Это - лицемерие.

А если обитатели такой тусовочки подобраны не очень тщательно и среди них найдется хоть один чистоплотный человек, который не ввяжется, но сделает выводы... Он сделает выводы. Такие люди не доносят жертве обливания говном, что их тут, пардон, обливают. Разве что случайно - на закрытой записи ведь не написано, от кого она закрыта.

@темы: шестеренка отношений, давай поговорим, болотные огни

16:10 

Между строк - подумалось

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
3,14здец, товарищи.
Ладно, понимать по дневнику, что и как у меня в жизни на самом деле, проблематичным стало уже давно. Но сегодня поймала себя на том, что никто в принципе не может знать, что у меня и как, наверняка. И родная матушка тут на первом месте.
Пора завести психоаналитика...

@темы: шестеренка отношений

12:16 

Свиток о... некоторых людях, событиях и отношениях

С нами Божья милость и сова с пулеметом.
В связи с некоторыми событиями раскопала свои относительно давние посты на некую гречневую тему. В связи с некоторыми событиями возможно образование некоторого скандала и объявление одного замечательного человечка зверем и сволочью... но разве еще остались идиоты, которые в это поверят?

В общем, я хотела удивиться. Оказывается, я была таким злым и неполиткорректным монстриком ^^ Аж грустно, что теперь я почти все свои мысли в отношении некоторых людей предпочитаю держать при себе или обсуждать в строго ограниченным кругу, за который не выйдет. Просто публичное осмеяние кажется мне в некоторой степени лицемерием, потому что с этими самыми людьми я общаюсь вполне нормально. Для меня это деловые отношения, правда, сугубо, но это накладывает определенный отпечаток.
Раньше было проще и ярче как-то. Были "враги", которые меня усиленно поливали, а я их втаптывала в то, чем они поливали. Было, над кем смеяться. Смеяться было легко и, кажется, мне удавалось это даже с некоторой долей элегантности. Сейчас же вежливый нейтралитет. Еще бы кто-то объяснил этим милейшим людям, что это совершенно не означает, что мы друзья навеки. Чтобы порыв искренности не стал для них неожиданным ударом, ага.

Словом, я бы с удовольствием сейчас рассказала вам замечательную историю про пляски вокруг рабочей смены тридцать первого числа, но это некорректно. Грустно, не правда ли?
.

@темы: записки королевы фей, болотные огни, шестеренка отношений

Совятня

главная