С нами Божья милость и сова с пулеметом.
Пролог
– Jingle belles, jingle belles,
Jingle… че-то там…
Ля-ля-ля…
Ну и так далее. Великий праздник – Рождество – практически единственный день в году, когда я могу петь и никто меня при этом не затыкает. Что делать, медведь на ухо – это серьезно, особенно если на оба и не один раз…
А вообще, это круто, когда англичанин-отец – католик, а мама – русская со всеми из этого вытекающими. Ни к какому компромиссу они не пришли, так что Рождество мы празднуем два раза, как и Пасху. Халява… Прибавьте к этому еще бабушку-немку, обрусевшую в пятом поколении или что-то типа этого. Когда-то в далеком и милом детстве знакомые ребятишки назвали меня внучкой Гитлера. После у нас с бабусей состоялся весьма тяжелый разговор – попробуйте объяснить пятилетней крохе, кто этот Гитлер такой, почему его навязали тебе в деды, а заодно суть нацистского режима… На следующий день, отягощенная новыми знаниями я предложила поиграть в Гестапо. Больше меня гитлеровской внучкой никто не называл…
Это я говорю про ту счастливую пору, когда заботливые родители мотались по Европе, благополучно сплавив меня бабушке в Россию. Потом, увидев, какого монстра сотворили, горько раскаялись, но было уже поздно.
читать дальшеРосла я личностью весьма неординарной и смышленой не по годам. В семь мне подарили моих первых Барби и Кена. И, к слову сказать, последних. Потому как в то время как все нормальные девочки играли в дочки-матери и искренне верили, что детей находят в капусте, я заявила родителям, что подарок их бракованный. От пояснения «У Кена отсутствует детородный орган» папочка почему-то слетел с катушек, а бабушка ткнула маму в бок и сказала: «А ты беспокоилась, чего она не спрашивает, откуда дети берутся…».
В результате на следующее Рождество от меня откупились компьютером (меньшее зло, да?) с кучей дисков-игрушек детсадовской ориентации. С тех пор начался стабильный отток моих карманных денег на нормальные игры и Интернет. В двенадцать я поняла, что в моем компьютере совершенно бессовестно проводят ревизии, и в спешном порядке овладела основами хакерства. Ценой еще одного компьютера. Папиного рабочего, на котором я практиковалась.
Таковы наиболее значимые события в моей недолгой, но яркой жизни. А сегодня я ждала своего пятнадцатого католического Рождества и ПОДАРКОВ. Традиция дарить их утром скоропостижно скончалась вместе с хрустальным содержимым серванта, который я случайно опрокинула в попытке получить свое раньше положенного срока…
Часы пробили восемь, внизу хлопнула дверь, возвещая, что бабуля явилась, как всегда, вовремя, с точностью до минуты. Выждав для порядка еще четверть часа, я закинула за плечо рюкзак для сбора «урожая» и скатилась вниз по лестнице. Моя подтянутая и моложавая бабушка сидела в кресле посреди гостиной и, тыкая зонтиком-тростью в папочку, распинала его с тщанием истинно русской тещи. Следовало бы подождать наверху еще часок – папе полезно иногда устраивать промывание мозгов, но раз уж я здесь и терпеть все равно не умею, придется его спасать. Хотя… Подождут! Я решительно пошла к елке.
Мои обожаемые родители, наученные горьким опытом, подарки уже оставили. Такс… Ваа! Купальник-бикини! Надо понимать, это от мамули. Правда, я просила это ко дню рождения – в июле. Иногда у меня закрадываются подозрения, уж не эстонка ли моя мама на самом деле?..
– …Сколько живете рядом, до сих пор не знакомы! Что за страна!..
Далее… Зонтик? Серебристый, трость. Папа, как всегда, оригинален… Ладно, штука симпатичная, в глаз можно кому-нибудь зазвездить или там… еще куда-нибудь весьма одаренным личностям… А шарахаться с зонтом можно и зимой, в Японии так и делают…
– Эллансы переехали вчера вечером, - монотонно оправдывался мой папа. – И сегодня Мэри пригласила их к ужину…
В наличии два штука сотовых телефонов, кажись, даже подключенных. Это от кузенов. Все правильно, в последний раз, когда они приезжали, именно из-за того, что мой сотик срикошетил ото лба одного из братишек в стену, он и сломался…
– Маша! Не Мэри – Маша! Сколько раз повторять, чтобы называл мою дочь нормально, а не на этом вашем…
Подарки кончились…
– Бабуля! – взвизгнула я и аккуратно плюхнулась на ее сухонькие коленки.
– Внуча! – поцелуй пришелся в предусмотрительно подставленный затылок. – Выросла-то как… – это намек, что не следует прыгать стареньким дамам на колени – могут рассыпаться. – Повзрослела… – никогда не могла понять, надежда это или опасение. – Похорошела… – а это намек, что целовать нужно не только лягушек для последующего преобразование в принцев, но и бабушек.
Я послушно чмокнула ее в щеку и с максимальной невинностью в голосе сказала:
– С Рождеством!
– Рождество наступает утром, - автоматически возразил мой папа, о чем тут же пожалел.
– Молчи уже! – сверкнула глазами бабушка. – Привили ребенку какие-то непонятные двойственные понятия о празднике, а теперь требуют чего-то! Я вам еще шкаф тот не простила. Чуть не убилась девочка…
– Ну, думаю, больше на шкафы подарки убирать не станут, - вклинилась я, многозначительно покосившись на бабусину сумку.
– Мистер Жоркинс, подайте, пожалуйста, вон тот пакет…
– Моя фамилия Джорденс, мэм… - папа потянулся к сумке.
– Какая разница! – бабушка, используя зонт, ловко выхватила пакет за торчащие ручки прямо из-под папиного носа. – Я вообще не понимаю, почему должна называть собственного зятя «мистер».
Я немедленно сунулась в пакет из блестящей бумаги. Что-то великовато для видиоигры…
– Что это? – тупо спросила я, вытащив на свет божий картонную коробку.
– Как раз то, что нужно моей любимой внучке!
С коробки на меня смотрели странные существа, картинка с которыми с одного угла рассыпалась пазлом.
– Бабушка, - прошептала я прямо в ее ухо. – Сколько, по-твоему, мне лет?
– Как раз достаточно, чтобы этот подарок тебе подошел, - сказала она и лукаво подмигнула.
– Ты уверена, что ничего не перепутала?
– Абсолютно.
Я вскочила.
– Это заговор, да?! Я вам что, малявка? Мне только мозаику собирать? Детство в известном месте играет и все такое?!
– Кристи… - попытался что-то сказать мой отец. С кухни прибежала мама.
– И вы – тоже! – припечатала я и дунула прочь из гостиной.
По лестнице я протопала, как стадо слонопотамов, крикнула сверху «К ужину не ждите!» и громко хлопнула дверью.
Переходный возраст… Трудный характер… Стихийный псих…
Коробка, которую я все еще сжимала в руках, полетела на кровать.
Нет, не то что бы я страдала без той разрекламированной JRPG, которую вообще-то и ожидала получить на это Рождество… Но пазл! Мне эту фигню в последний раз в шесть лет дарили, и то из полутора тысяч деталей, а тут детский лепет какой-то. Я бы еще поняла, если б такую фишку выкинул мой папаша или даже мама. Но от бабушки – не ожидала… Или это шутка юмора такая, а за ужином будет сюрпрайз?
Я рухнула на кровать и еще раз пихнула злосчастную коробку. Она равнодушно отбросилась к подушкам. Как-то странно… Я снова схватила коробку и потрясла. Картонное нутро отозвалось каким-то одиночным грохотом. Тогда я остервенело сорвала целлофан и откинула крышку. Коробка была пуста. Совершенно, если не считать кубик и две фишки – черная и золотистая –, не понятно, какого лешего, взявшиеся в коробке для пазла. Нет, я не спорю, юмор у моей бабушки отменный: тонкий, плоский, толстый, круглый – на любой вкус… Но додуматься до такого?..
Я отупело взяла одну из фишек.
По глазам резануло золото…
Глава первая
Священная птица Чару-Хару
Священная птица Чару-Хару
Я старательно терла слезящиеся глаза кулаками. Мир вокруг слегка расплывался, но с каждой секундой становился все четче. В ушах почему-то звенело. Жарковато что-то, успела подумать я, прежде чем кто-то повалил меня на пол.
– Вай! – сказала я, треснувшись затылком.
Прямо перед носом возник огромный желтый клюв, широкий и загнутый вниз, отчего щель казалась до невозможности тупой улыбкой. На клюве прилепились две огромные зеленые моргалки навыкат. Над всем этим торчал забавный голубой хохолок в три перышка.
– Здрасти, - вежливо сказала я. – А поаккуратней меня головой об пол стукнуть нельзя было?
Моргалки моргнули, нечто немного подумало, после чего распахнуло клюв и на высокой ноте завизжало:
– СПАСИТЕ!!!
Я подскочила, как ошпаренная, скинув сидевшее камнем на груди существо. Одной рукой я чуть его не придушила, пытаясь отрубить звук. Второй постучала себе по уху в надежде выбить оттуда остатки барабанных перепонок.
– Никогда! Больше! Так! Не! Делай! – старательно вдолбила я в голову глазастого безобразия.
Голова энергично закивала, и я перестала колотить ее об пол. Существо, оказавшееся большой птицей, подскочило, запрыгало на месте и замахало крыльями, явно пытаясь что-то сказать.
– Ага, да, а теперь, если можно, по-русски. По-английски тоже можно, но не желательно. А че тут так жарко?
Тут я догадалась обратить внимание на бушующее вокруг пламя.
– Я чего-то не поняла или мы горим? Горим?.. А-а-а! Горим!
Вы знаете, что обычно делают во время пожара? Нет, я думаю, вы знаете, что нужно делать во время пожара. А на самом деле, оказавшись неожиданно в самом пекле, людям свойственно паниковать, визжать и тыкаться с дуру во все возможные двери одновременно. Исходя из этого, я поступала совершенно правильно.
– А-а! – блин, чуть горящей балкой не пришибло! Так и коньки откинуть недолго… - А-а-а!!!
Все это время большеклювое недоразумение носилось за мной и путалось под ногами.
– Слушай ты, бестолочь! Хватит метаться и марш звонить в 01! Можно заодно еще в 03 и общество защиты животных, потому что если еще раз наступишь мне на ногу, удавлю!!!
Птица шарахнулась от меня в сторону. И тут я увидела окно! Никогда не страдала избытком физической подготовки, но когда вокруг все горит, рушится и норовит наделать дырок в новеньких джинсах, еще не такое сделаешь. Первой в окошко вылетела птица, направленная прицельным пинком с моей стороны. Я выкатилась следующей. Чуть не свернула шею, но, согласитесь, это было бы просто обидно. Не успели мы отбежать от пылающего дома и на десять шагов, как он с грохотом обрушился, и огонь сразу же погас, не оставив даже дымного следа.
– Фух… – я перевела дух. – Супер… А теперь, может, кто-нибудь объяснит мне, что происходит?!
Птица стояла рядом и пялилась на меня своими глазюками. Я смогла рассмотреть ее получше. Больше всего это походило на страуса. Мощные длинные ноги с внушительными когтями казались резиновыми и бесскелетными. Непропорционально маленькое тело, как и голова, было покрыто ярко-голубыми перьями. На шее, закрученной в спираль и от этого похожей на пружину, они торчали в разные стороны. Крылья и хвост больше всего напоминали метелки для пыли.
– Ну? Чего молчишь? – напомнила я, вдоволь насмотревшись.
Страус опасливо отступил от меня на пару шагов, выкрутил петлей свою невообразимую шею и спросил:
– А драться не будешь?..
– Буду, если мне сейчас же не разъяснят ситуацию! А! Погоди… Ты про то, что я в доме говорила? – догадалась я. – Больше не буду, если ты не будешь так орать. У меня чуть улитки в ушах бантиком не завязались!
– У тебя в ушах Улитка?! – возопила птица, но тут же осеклась, прикрыв клюв крылом, замерла на миг и бухнулась на предполагаемые колени. – Я понял! Я понял! Хвала Голубой Улитке! О, Улитка, ты услышала наши мольбы!
– Чего?.. Так, я понимаю, крыша у меня уже давно едет – с птицами вон разговариваю, но какая, мать твою, улитка?!
Страус уже открыл было клюв, чтобы объяснить, но я поспешно заткнула его зонтиком. Если он будет говорить так, как хочет он, мы до следующего Рождества не разберемся.
– Вопросы задавать тут буду я, о’кей? Хорошо… Для начала, что это за место?
– Восходная оконечность королевства Ривтароенп, Закрытая лощина, что за Изумрудными лугами.
– Лады, с географией я никогда не дружила… Это что, Ирландия?
Страус пощелкала клювом, видимо, соображая.
– Не знаю, – наконец сказал он.
– А до Лондона отсюда далеко?
– Ламенеонп находится на восьмом витке Улия. Но ведь мы туда не пойдем, правда?..
– Э… Улий?..
После получасовой игры в да-нетки до меня начало доходить, что это, кажется, не Земля…
– О’кей… Правильно ли я понимаю? Эта… этот мир, который создало божество по имени Голубая Улитка, называется Великий Улий. Он закручен эдаким рулетом, и если все время идти на полночь, то есть на север, можно выйти к самому его центру. На каждом витке располагается по королевству с умопомрачительными названиями, и всего таких королевств двенадцать.
– К сожалению, теперь их стало тринадцать, – горестно вздохнул страус. – Раньше Улий был одним единым королевством с двенадцатью городами на двенадцати витках, в любой из которых можно было попасть через портал. Улием правил великий мудрый король Мозаик Сто Сорок Третий. О, счастливые времена… Но потом появился он.
– Он? Мальчишка? Мальчишки вечно все портят! – убежденно кивнула я.
– Он – повелитель… – птица настороженно оглянулась и шепнула мне на ухо. – Сволот!
– Что?! Сам такой!
– Нет-нет-нет! – испуганно завопил страус. – Я не такой! Я не такой!
– Цыц! А, поняла, Сволот – это имя, да? Ну и имечко! От мальчишки с подобным именем ничего хорошего ждать не приходится…
– Он – великий и ужасный темный колдун! Он расколол Улий на двенадцать королевств-осколков, соединенных узенькими перешейками, которые не так то просто отыскать. Он разрушил систему порталов. Он создал армию ужасных монстров и изгнал короля Мозаика на самую окраину. В каждом королевстве он оставил своего наместника, а сам построил свое ужасное темное гнездо, и оно стало тринадцатым витком…
– Великолепно. Злобный тиран сверг доброго мудрого правителя, наводнил страну нечистью и терроризирует народ. Классика… Держу пари, и домик твой тоже он спалил.
– Он. Но это не мой домик.
– А чей?
– Твой.
– Что?!
Я уставилась на кучу стынущих головешек. Наш маленький уютный домик в пригороде Лондона? Это?! О Боже! То есть, ой мама! То есть… Какого черта?!
– Что за бред?! Мой дом в Англии, в другом мире! Ты что-то путаешь, мой друг!
– Значит, ты согласна?
– С чем?!
– Ты назвала меня другом, значит, ты согласна спасти Улий!
– Всего-то? – нервно хихикнула я. – Да запросто! Сейчас, только валенки зашнурую…
– Ура! – завопил страус, подпрыгнув на два метра.
– Тихо, угомонись, ошибка природы, я же пошутила!
Но он уже плюхнулся со всего маха мне в рюкзак, так что я едва удержалась на ногах.
– Эй! А ну прекрати! Что ты там делаешь?! Вылазь немедленно!
– Неа!
– Ладно, ладно! Я спасу ваш дурацкий мир. Сколько у меня жизней?
– В смысле? Одна, я думаю.
– Фигово… А крови?
– Тебе видней, она же вся в тебе.
– То есть я, не обладая ни магией, ни крутыми артефактами, ни даже самым завалящим ангелом-хранителем, должна рисковать собственной – заметь, единственной! – шкурой ради мирка, в котором поклоняются голубой улитке?!?
– В общем… да!
– Брысь из моего рюкзака! Никуда я не пойду! Я не псих, как бы ни была похожа! Меня ваши монстры сожрут и не заметят!
За спиной что-то заворочалось, над плечом появилась клювастая голова и выплюнула мне на ладонь голубое перо.
– Что еще за ерунда?!
– Ты знаешь, кто я?
– Страус-переросток, которому шейку в бараний рог скрутили?
– Я – священная птица Чару-Хару! – с пафосом объявил страус.
– Это еще что за хрень?
– Не хрень, а благородная волшебная птица, – обиделся страус. – Мои перья даруют бессмертие!
Я с сомнением посмотрела на лазурное перышко.
– Ты серьезно?
– Чару-Хару никогда не лжет! Носи мое перо всегда при себе и смерть не посмеет забрать тебя. Правда, ранить могут…
– Круто… – я спрятала перо в свой золотой медальончик. – А звать-то тебя как? Чару-Хару?
– Нет, это, так сказать, фамилия. Можешь называть меня Наду. А как зовут нашу блистательную героиню?
– Не подмазывайся! Героиню не зовут, я сама прихожу. Кристина. Можешь вылезти из рюкзака и поцеловать мне ручку, хотя лучше не надо…
– Кит, – сказал Наду.
– Что? Кто? Где?.. Я Кристина! Можно просто Криста, ладно.
– Киста…
– Криста!
– Кита…
– О’кей, пусть будет Кит. Уж лучше так. Итак, куда идем?
– В замок Мозаика Сто Сорок Третьего!
Можно было догадаться…
Ну что я могу сказать? Дети! Запомните: никогда не открывайте подозрительные коробки от пазлов с игральными кубиками, подаренные любящими бабушками из Германии! Знаете, сидеть за компьютером и ломать клаву за очередной RPG-шкой или мозги – за квестом – это хорошо! Это просто, весело и полезно. А вдруг взять и провалиться в эту самую RPG (или что это там за чертовщина…), когда самое твое грозное (и единственное!) оружие – это весьма заурядный зонтик… Поверьте мне на слово! Это стремно, неудобно и вредно для здоровья.
Это было маленькое лирическое отступление. Если вернуться к основным событиям моей бредовой истории, то дело обстояло так. Под чутким руководством Наду мы покинули Закрытую лощину. Это тихое, уютное, приветливое и самое безопасное в этом ненормальном мире место!
Изумрудные луга, как и следовало из названия, встретили меня сочной зеленой травкой по пояс, в которой до жути неудобно бегать от монстров. От каких монстров? Да так, ерунда… В принципе, эти создания на первый взгляд показались мне даже симпатичными. Эдакие большие шары арбузовой раскраски на ножках. Вполне милые существа, но с одним существенным недостатком: ба-альшим таким ротиком, утыканным акульими зубками.
– Наду, я тебя убью! – орала я, несясь через зеленое травянистое море. – Предупредить – никак?!
– Разве я не сказал, что на лугу водятся Арбы?
– Я не знаю, кто это!
– Это то, что гонится за нами и собирается нас съесть. Так что беги быстрее!
Убью… Одно радует – это голубое недоразумение до смерти перепугано. Лишь бы в рюкзак не наделал…
- на этом текст обрывается -
@темы: отрывки, активная бредогенерация
